Continuidad de lo indecible.

hasta...

2010-09-27T18:04:00.004-03:00

no se puede ser poético, retórico o suspicaz en un lugar como este cuando se es sencillamente feliz.
espero no volver por acá.
saludos...

roque.

2010-03-08T17:50:00.003-03:00

caminó durante largo rato tratando de creer en su propio olfato. dejando chorros de meada buscaba hacer huella de los pasos que daba. las calles parecían todas iguales, y la gente con la que se cruzaba no cambiaba el gesto a cada encuentro. el mundo estaba paralizado fuera de su daltonismo genético.

no tenía otro modo de ver las cosas que no sea en dos dimensiones. y eso no le hacía bien.

el perro caminó cuanto pudo hasta poder recordar porqué se había alejado tanto de su casa, de su amiga la reja, y de quienes le daban alimento y un techo. hizo fuerza durante mucho tiempo. y con el mismo paso saltarín, aunque pesado, se fue hasta donde no sabía que existía tierra.

sin comer, sin beber, y sin mear, se perdió.

y donde terminó la tierra, se tiró.

todo lo que das (track 1)

2010-01-25T16:49:00.004-03:00

algunos podrían decir que ir escuchando a la cinematic orchestra en medio de la avenida más ancha del mundo, con el sol en su pleno rayo, y vestido de negro, sería la imagen más adecuada para un depresivo. pero estar sentado en una oficina con un poco de hastío, algo de calor por un aire en mal estado, y el ruido de las palabras de la gente más insulsa, es bastante parecido.

puedo escapar un rato de mis zapatos e imaginar que corro descalzo por un laberinto que, cuando abro los ojos, no es más que una gran torre de transmisión. cuando caigo, aparezco rodeado de monitores con la palabra ASS, más un número asignado a un botón en una gran consola llena de luces. en cada monitor aparecen nuestras caras en situaciones distintas. aunque en su mayoría, todos están quebrados en un llanto incontrolable y miserable. porque del otro lado de cada monitor, ellos mismos pueden verse viviendo los días ajenos, rotos y desgarvados.

saliendo de ellos, veo mis manos sucias. y un suicida se me acerca con un libro de hunter thompson, pregunta dos boludeces, y sigue su camino. al irse veo que cae de su bolsillo trasero un sinfín de papel con frases como '...en una nación gobernada por los cerdos, son los cerdos los que ascienden incansablemente...'.-

debería salir a lavarme los sesos (y las manos). y volver para terminar mi maldito trabajo.

il ritorno.

2009-12-09T00:09:00.000-03:00

despega el avión, y sus átomos dejan el suelo una vez más. ya hace un par de semanas se alejaban de su lado para llegar a un nuevo mundo. viejo en términos cronológicos, pero intrigante y novedoso para los pocos años vividos. años que cargaron de misticismo a la habana con el correr de las lecturas y de las clases de historia.

parada de frente a la plaza no pensaba en otra cosa que no fuera volver. y le parecía increíble, mientras trataba de dormirse por la aerofobia, estar sentada en la ruta del retorno. había pasado poco tiempo desde una despedida impensada. con más lágrimas insensatas que otra cosa. en tiempos de corazones-en-la-mano.

pero tras el sueño del último beso ya estaba de regreso y veía a gran velocidad cómo pasaban una a una las líneas en el asfalto y así sentía que dejaba atrás una experiencia inolvidable.

saludó a sus seres queridos y entró a bañarse.

las sábanas caen al suelo, y una de sus pesadillas recurrentes de un salto escapa por la ventana. hace calor en la madrugada y hace fuerza por no olvidarse qué motivos tiene para despertar una vez más. pero ya no va a poder volver a dormirse. el resto de su noche va a estar dedicada a dar vueltas sin moverse de su lugar. tampoco sin pestañar. así es como va a amanecer con los ojos secos, recordando la cantidad de llanto el día de la partida. la caminata por liniers, solo. rechazando la invitación de un auto, y jugando un último partido de pool con un amigo que ya no es.

el día es un pasaje de horas sin recuerdos. llega el viejo que lo tira hasta el barrio. con las flores en la mano se acerca a la puerta y toca el timbre. la primer puerta se abre, y por la endija de la pequeña ventana del umbral de la vereda espía buscando su rostro del otro lado... recién la verá cinco minutos después, cuando salga de bañarse.

miedo en el trabajo

2009-11-30T23:03:00.004-03:00

me llegó el aviso amigo de que Él estaba atrás del escenario. sentado. acompañado por su representante y un miembro de su nueva crew. con más gente alrededor. pero solo.
esa postal pude verla después de violar algunas facultades de los accesos restringidos y así poder pautar una nota grabada, micrófono en mano y luz de cámara. primero interrumpí a su nuevo músico, y me avisó que por Él, hablara con el enfermero que acompañaba al paciente abandonado inyectándole éteres. y así fui al encuentro de una figura a la que todos alguna vez amamos o criticamos, pero nunca ignoramos... y no pude más que sólo darle la mano. Él fue Fantasma.
por supuesto negocié. fue cortés. pedí por favor con amabilidad. agradecí. no recuerdo si volví a mirarlo, y me fui.

mi (ya-no-tan-nuevo) trabajo me dio la gracia de de mezclarme de a ratos con gentes que se podrían suponer inalcanzables. pero ésta era la gema. quizá más por el amarillo de las intenciones del medio que firma mi recibo de sueldo, que por el reconocimiento a la verdadera maestría de quien es quién es. el ídolo que cayó y busca regresar. anguila moribunda que es carne de carroña. y que como presa deteriorada esperé a que me sea servida en bandeja. y me fui con las manos vacías.
un poco por negativa, un poco por elección... porque una vez adentro sentí que jugar el juego no era limpio. y que acosar a un paciente en pleno proceso de recuperación, es más grave que una estupidez.

volé hasta acá para poder bañarme del mal sabor de boca. y mirar por diferido si la panza les queda llena.

sin título no.2

2009-11-17T14:58:00.002-03:00

noviembre nunca fue tan lluvioso. desde la ventana de la oficina giro la cabeza y no veo más que asfalto mojado. ya no hay más gente que camine abajo del agua. sólo veo adoquines tapados con trapos que le escapan a la erosión. miserias y mugres flotan por las ranuras de la calle. y entre

burbujas algún gusano busca sobrevivir ahogando a una hormiga que pasaba por ahí, pero rápido los pierdo de vista.

dicen que en este mundo, los árboles crecen diez centímetros por cada diluvio...

la lluvia no es lo que yo esperaba cuando era chico y sentía las gotas golpearme en los ojos con una sonrisa bien grande.

¿habrán escrito, los griegos, sobre la lluvia y las ondas del agua cuando un pie busca afirmarse?

voto desierto

2009-10-26T20:53:00.003-03:00

'...yo conozco hipócritas que hablan de dictadores, cuando ellos sostienen el monstruo depredador...'

a los nadies:

yo no voy por su vereda, ni cruzo ante la orden.
rompo las cadenas de todo tipo de conformismo de falsa academia.
la universidad está en la calle, la ruta, la vía.
y en la experticia del movimiento.

la enseña se profesa desde el amor que veo en sus ojos
llenos de las lágrimas de la estupidez
de la ilusión rota
de la mentira
y de la farsa.

lejos de la promesa y la ilusión,
anticuado en modo, forma, y fin.
que dice admirar y respetar a quién siquiera puede mirar al ojo
porque el reconocido se arquea del asco.

los profesores están en casa
son el hogar de cada uno.
y donde ves sinceridad, para bien, o para mal.
que el peor mal no llega a la poca cosa que sale del recinto inútil.

no existe la cátedra que enseñe la integridad
de basuras con título para desinformar.

mi ira no sabe de enemigos,
sino de amor a la libertad.

niño, no seas tonto.

2009-10-21T17:18:00.000-03:00

tengo un amigo que la viene limando. pero me encuentro en la encrucijada de buscar ayudarlo para que rehabilite su malestar, o dejarlo que vaya solo para el camino que elija, si es que ése camino lo sigue mandando a escribir y crear cosas como lo viene haciendo.

su apellido es Creativo. como si fuese un mandamiento karmático que le dijo 'pibe, vas a tener que sufrir para hacerle honor a qué sos, de dónde venís, y hacia dónde tenés que ir. no queda otra. a joderse y a seguir creando'.

+ no es fácil tomar distancia y dejar que otro genio muera envuelto en una vida feliz y placentera. carajo! tiene que parirla!

- que haya un término medio probablemente sea lo más adecuado para que su cabeza no estalle en mil pedazos. y que las lágrimas que seque, sean las que caen por culpa de la cebolla que pela para condimentar la comida de sus hijos y su familia feliz.

veré qué hago... por lo pronto: Creativo, ¿no me inventás un final para esto?

un abrazo.

sin título no.1

2009-10-20T13:45:00.002-03:00

por ahí con este principio llegue hasta algún lado. vengo de tomarme uno de esos recreos matasueños que con un compañero de trabajo decidimos inventar de forma tácita, cada vez que el humo de la oficina no nos deja respirar más. él cuenta las partículas de pintura que forman la textura de la puerta del baño sentado en el inodoro. en el mismo lugar, yo trato de llevarme algo qué leer sin estar necesariamente con los pantalones bajos y haciendo la fuerza bruta.

pero en estos días ando escaso de lecturas. las revistas tapaludas no me dejan sincerarme con mis ojos cuando quiero simular un asombrado interés por algo en particular. y así pasan las tardes.

pero cuando no me miento las pupilas, me aturdo un rato para que los rampantes (ahorrándome eufemismos) no hinchen las pelotas.

trabajo a medias.

darle letra a los que a penas saben escribir es agotador día a día. son noventa minutos dedicados a la acefalía. desgaste.-desgaste.-desgaste-...desgasss.-des.----

Hablando del casual day

2009-09-25T18:53:00.001-03:00

'....el sistema te deja hacerte el rebelde porqe sabe qe algun dia volveras entregando el upite. El comunismo/socialismo más qe un sistema político deberia ser una etapa madurativa del ser humano, que lo parió. No estaría mal... Etapa oral, etapa falica, etapa comunista.'

Así despido mi semana. Gracias por tanto, perdón por tan poco.

el arte del barullo.

2009-09-16T20:33:00.000-03:00

La púa sigue haciendo ruido. Al principio pienso que es porque estoy moviendo los auriculares de acá para allá mientras voy y vengo. Entre que me siento, subo, bajo y camino... Tardo en darme cuenta que es así, y que el paneo es intencional. Le doy tanta bola como puedo, pero es difícil entender la prosa/slang de MD2. Pero no deja de tener su encanto.

Cuando por fin me siento, veo que está la tv prendida. Siempre lo mismo. Pero peor. Escucho los más grandes que me dejan pensando, y al escucharme a la distancia también me dejo pensando.

Será que, como desde hace rato ya, no tengo nada por decir, que busco prestarle más atención a lo que alguna vez dije.

Pasan los que tienen miedo, y avisan de su cagazo, para que cuidemos lo que decimos para no aumentarles el nivel de paranoia. Espero que sigan pasando, pero ya sin el temor de quedarse sin el pan y sin la torta. Y también espero que los que la tienen y no la dividen, empiecen a ceder. Porque si se tensa... se rompe.

Son muchas las horas en el reloj de arena más grande de todos. Y toda la espera es por volver a verla.

mentiras blancas para tiempos oscuros

2009-08-11T16:26:00.003-03:00

tomarse las licencias cuando es necesario pareciera un símbolo de sanidad. ver que al rededor los colores para pintar son siempre los mismos, y la orden es apilarlos en el mismo orden.

la orden. el orden. sin lugares para números sin nombres, pero sí para caducos códigos de barras.

no es un mensaje anti sistema. es una recopilación de oscuridades obscenas que ninguna ventana a la que le dé el sol, puede podría iluminar.

no es un manifiesto tarareado en un clarísimo black-english. no soy lo suficientemente nike como para cantárlo en voz alta. aunque mi reputación me precede.

en mi vida el sol sale cuando ya es de noche en invierno.

armstrong

2009-07-20T00:16:00.000-03:00

los ojos se salen y van caminando a la cabeza. quieren que la boca diga lo indecible. que los dedos encuentren la forma de sacar las palabras podridas de tanto estar adentro. y cuenten que todo pasa en la cama. que la pepa está en poder descifrar los sueños. los sueños dormidos. los idílicos momentos de creaciones a futuro dejarlas a un lado, y sentado en la mesa analizar los sueños dormidos. dormidos. que ya bien claro están los que van con el ser despierto. abombado pero despierto.

aunque la hora vaya al revés.
y sólo quede que los ojos miren tanto el brazo que lo quiebren a fuerza de sílabas sin-su-sentido.

(saber callar es reconocer no estar a la altura).

'un caníbal de mi estilo'

2009-07-15T00:07:00.001-03:00

La siguiente es una historia contada, y prestada, por los pelos de mi almohada. Que por un caleidoscopio mira mis sueños cada noche. A ella, y a su máquina de escribir: Gracias.

(Voy sin religión pero fiel al destino y más aún a las señales. Mientras escribo suena esa canción y brindo por eso... por él, por mí, porque todo pasa por algo. ¿No creen?)

Carlos Gutierrez. 27 años. Soltero. 1,85 mts. 75 kilos. Contador, recién recibido. Hijo único de un matrimonio infeliz e infiel. Perchas siempre azules y una por prenda. Propietario de una burbuja, contrafrente, Corrientes casi Florida.

Día 1

(20.34) Llego a casa con un rinoceronte haciendo equilibrio sobre mi cabeza. Se me parte, no la soporto. Sólo alcanzo a tirar las cosas a los pies de la cama y me dejo caer.
Media hora más tarde el dolor no cesa, recién ahí me percato de las manchas de pizza en la cama. No me acuerdo cuando fue la última vez que cambié las sábanas, ni si tengo otras.

(1.12) Me quedé dormido. La tele prendida, el agua corriendo en el baño. Pelotudo, que pelotudo. Todo inundado, la que me faltaba. Salgo a buscar al portero y en el pasillo veo a los vecinos nuevos, tratando de abrir la puerta. Los saludo y mirando a la minita me llevo puesto al tipo. Me dijo la vieja del 2 "C" que habían estado de mudanza, ahora me acuerdo.

(1.45) La alfombra empapada, larga un olor a mugre milenaria. Le cierro al portero y voy directo al baño, me estaba re cagando. Recién ahí me puedo sentar a leer el Clarín. Pienso que 'vida de mierda' y me doy cuenta que siempre soy 'tan oportuno'.
Un grito rompe el silencio y mi profunda reflexión. Silencio. Otra vez.. ahora me doy cuenta que es más bien un gemido. Otra vez, es un hombre, algo así como un rugido (?) no sé, no lo puedo codificar todavía. Sí, está acabando. Mieeerda, la está pasando bien.

Día 2.

(23.36) Llegó a casa con Diego. Le cuento el episodio de la noche anterior, completo. Me pregunta si no será el del "H" que tiene bastante cara de pajero. No creo, tiene la cara y el aspecto pero no va a gritar como una nena. Además no estoy del todo convencido que se trate de un gemido. Los tipos no gritamos, no así por lo menos. Qué se yo.

(12.15) Bajamos a comprar puchos. Pedimos el ascensor y cuándo llega -para mi sorpresa- se baja la nocturna vecina nueva. Me sonríe y ahora que la veo acompañada... por otro tipo. Me quedo pensando.

(1.00) Vamos por la octava cerveza y hablando huevadas empiezo a escuchar ese grito otra vez. Lo arrastró a Diego al baño, se sienta en el inodoro con la oreja apoyada al azulejo.

- ¿Cuántas pornos viste en tu vida?
- Muchas, sobre todo cuando era pendejo.
- Bueno, en cuántas viste a un tipo gritar así.
- No sé... Es muy puto o esta mina es una bestia.

Día 3.

(22.56) Llego a casa con más ganas que nunca. No me pude sacar de la cabeza a la puta de la vecina. Todos los días un tipo diferente, raro que las viejas no hayan dicho nada. Viven al pedo y no sirven ni para ponerte al tanto de las dulces labores de la vecina nueva, que viejas de mierda. De todas maneras, no me la hubiera imaginado así. Mirala vos, que discretita. Me calienta mucho más.

(23.00) Timbre. Delivery. Me calzo las pantuflas, pido el ascensor. Abro la puerta y ahí está ella. Sola. Me mira con esa cara de zorra y me abre la puerta. No aguanto, entro y le trabo la puerta. La apoyo contra el fondo del ascensor. Ella se ríe y cierra los ojos. Yo la desvisto mientras respira con fuerza. Se acerca a mi cuello y siento que voy a explotar. Me abre las piernas y alcanzo a metérsela. Nunca había cogido así, nunca me habían cogido así.
'Ayyy la puta que lo pario!' Me mordió el cuello la muy perra. Siento que algo caliente me empieza a brotar y para cuando abro los ojos la tengo en mi entrepierna. Me la chupa, se la traga entera. El placer es inmenso, me desgarra. Empiezo a sentir dolor, cada vez se hace más fuerte y cuándo me quiero dar cuenta estoy gritando. GRITANDO. Tengo la remera ensangrentada, tengo la entrepierna ensangrentada. No puedo creer, me la arrancó. ME LA ARRANCO.
Pero ya no veo bien, el dolor me aplasta la cabeza. Ahora me arrastra de las piernas hacia su departamento. Veo un camino de sangre, mucha sangre. Sé que no me queda tiempo. Abre la puerta y alcanzo a ver a los otros dos tipos.
Ya no los escucho pero ahora sé porqué gritaban.

mejor no hablar de ciertas cosas.

2009-07-10T19:27:00.002-03:00

seguir los pasos perdidos a través de un portal invisible me lleva a entender que cortázar no fue el que me trajo hasta acá. sus palabras en la giralda, el análisis de los autores que nos gustan, y sus reflexiones sobre el tío son tan punzantes como los ojos del pobre viejo que, a pesar de todo, no va a olvidar quién es.
mi gesto podrá ser adusto al pensar todo esto. pero se merece mi homenaje el entendimiento del dolor a través de las palabras que salivan lágrimas cuando habla de ciertas cosas.

ella me trae casi tanto como me lleva. no deja vaivén sin explorar cuando lo que dice me lo dice a los ojos. con sus ojos vivos. es todo cuando la extraño en los viajes en subte que tengo que hacer solo para poder traer el pan a la mesa. y soñar que vamos a poder tener la que llamar 'nuestra'.

hoy voy a verla una vez más. como casi todas las noches. pero no siempre estas noches terminan bien... a veces el zaguán es la peor frontera. y, aunque sé que no estoy diciendo mucho (o lo suficiente), sé que ella me va a entender. sobre todo porque la nombro casi tanto como en mi dormir.

no fue cortázar que el me trajo hasta acá. hoy no estoy vomitando conejitos.

(el regreso de mao)

te lo dice él.

2009-05-17T00:07:00.001-03:00

Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro
tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero
y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola
te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho mas que dos.

te quiero - m.b.

(1920 - 2009)

Figurita repetida.

2009-03-21T00:59:00.000-03:00

La postal en sí es una cagada… El elefante amarillo que supo ser un cine y hoy mata su destino en un popurrí.com, acompañado de dos carnicerías a los wines y un kía que vende los colchones más caros de todo el oeste. El tono va de pálido a un color que me acordaba cómo se llamaba, pero que hoy es una laguna en mi meoria. Pero siempre dentro del mismo amarillo. Llega más o menos hasta mitad de cuadra y en lo que su esplendor tuvo, supo albergar tres salas de proyección, una en cada piso (hoy depósitos de ratas), y la marquesina de los grandes títulos hoy es cuchita para las palomas que buscan safarle a las gotas gigantes.
El árbol de enfrente que parece un nido de chalas listas a ser fumadas (ya hablé de él alguna vez), y el compendio de propiedades horizontales que se abren camino hasta la otra calle completan parte de los cien metros de pasillos donde a veces uno puede chusmear las boludeces de los vecinos que no conoce, ni va a conocer.
A mis pies, una ventana que reemplaza a una pared tapiada a la mitad de su verticalidad con un piso que sobresale como un balcón que no es, ni fue, ni será. Sino que sirve como… bueno, no sé bien para qué sirve. Pero todos en el edificio aportamos a dejarle alguna porquería (yo, un viejo aire acondicionado de unos ochenta kilos). Su piso es verde, agrietado, y lleno de ese material que tienen las terrazas de mediados de los setenta.

Más lejos, más árboles. En este barrio son así. Te copan la parada incluso cuando no querés. Están hace más tiempo, así que tienen su derecho. Igual dejan asomar algunas luces rojas, balizas, que avisan que el paraíso está más arriba, pasando las nubes.

Sentado en mi cuarto, un nene de cinco años, tira de la botamanga de mi pantalón y mientras mira la tormenta me dice que le gusta cuando el cielo le saca fotos a la tierra.

Hablame con los ojos.

2009-03-07T01:00:00.001-02:00

Dice que le pintaba como una de esas jornadas completamente improductivas. Que ni sus manos arrugadas por el cansancio mental iban a permitirle pasarla aunque sea un poco mejor, escondido en pequeños instantes de diversión jugando a poner incómodo a quienes lo rodean.

Sabe que se ríe de sí mismo cuando piensa en tercera persona, ensayando palabras futuras. Y sabe que llorar da sueño.

El dolor aun le huele a montaña… Toda esa pura piedra raspada por los años. Engrutada. Donde miró el primer cielo de siete colores (en un par de ojos ajenos). Y donde tuvo el primer deseo espiral-hacia-fuera (en los mismos ojos ajenos).

Ahora habla de empezar a hablar menos. Mira cómo mirarse mejor. Escucha cómo lo oyen cantar en voz baja La canción de la lluvia.

Interludio

2009-02-28T01:01:00.000-02:00

Le puso un broche al músculo para que no se le deshaga en las manos cuando escuchó que los dedos se cruzaban buscando por suerte donde tenía que haber seguridad. Buscó en el cielo qué imaginaba ella en la estrella que la cegó cuando le escapó a sus ojos con una sonrisa comida por sus labios. Para ella fue como un deseo tirado al tuntún. Para él… un rayo en el pecho que lo abrió al medio. Todo en un silencio.

Hablar esperando respuestas preprogramadas por el propio cerebro no es un síntoma de estar muy cuerdo. Sobre todo si se las espera de boca ajena.

Conocía su camino fuera. Era estrecho y seguía iluminado por el brillo de sus ojos que contenían el llanto a la distancia de un teléfono. No había sido un buen día. Y el horizonte no mejoraba sus expectativas cuando trató de sentarse en el cordón de la vereda a imaginar un par de boludeces. Pero sí entendió que cuando suenan dos violines que los tocan dos mulitas, es que suena Pappo’s Blues.

Male ego.

2009-02-24T00:07:00.000-02:00

Inmediatamente me levanté y fui al baño. Meé de parado, como un hombre… - Cada vez que me siento un nene trato de hacer algo que me recuerde la edad que tengo.- Miré de perfil en la mampara y ví que el pelo atado no me queda bien, y menos usar cinturón en un pantalón que de todas formas va a caerse. Entendí que pensar en voz alta era síntoma de vulnerabilidad, sacudí, guardé y volví a mi asiento.

Había una cerveza de hacía unos días en el piso. Y fue lo peor que me metí en la boca. Pero vino bien con el momento. Un sorbo no bastó, así que al tercero traté de liquidar la cuestión, como quien busca que su tiro sea el de gracia.

Fui dejando huellas blancas talle 45½ a lo largo de la alfombra roja, que terminaron haciendo una figura casi psicodélica parecida a un círculo (después me dirían que eso era un ‘mandala’).

Había escuchado que la tierra se rompía un poco. Y aunque la tormenta acompañaba con su show de luces, nada tenía que ver con el ruido de mi cabeza. Lo mío era terror. Con una sensación en el estómago parecida a la arcada, pero cargada de miedo-grueso-calibre. No entendía cómo llevar adelante las cosas si no era con colmos de intensidad, y un vértigo parecido al apuro porque no pase el tiempo. Porque si se paran los relojes es que la maqunaria no anda más. El paso de las horas es parte del curso normal del universo.

‘Algo aplasta mi cráneo. Algo que apenas puedo describir. No hay amor en la vida moderna.’

Escucho esa frase y salgo a la ventana gritando que me cago en lo que Morrisey piense del amor y los antibióticos. La lluvia sigue cayendo y un par de extraños miran para arriba desde la vereda de enfrente viéndome trepar al cuadro de la persiana y sentarme de perfil a ellos, aún con la botella en la mano. Hacen un gesto, y siguen su camino. Me quedo mirándolos irse y bajo hasta el no-balcón de la galería, en patas, sin remera y mojándome. El imán me tira, y reacciono antes de caer... Cuando los atropella el 86.

Un triple en el bocho.

2009-02-09T02:28:00.005-02:00

Antes de la mitad de la noche se alteró la realidad. Algo succionó el ruido de su aire y lo despertó como de un tirón. Ya no había más oscuridad. El sol había cambiado su rostro por uno mejor.

El fotograma lo empujaba saliendo de un zaguán. Con la frente transpirada, pero limpia. Era época de tarareos porque no dejaba que se le escapen las melodías del cerebro.
Salía de El Rancho con media luz, camino a la diagonal. De ahí al cronopio de la pared que siempre le roba las miradas y donde se queda estudiando cada parte del stencil… ‘so I’m packing my bags for the misty mountains’… Es en todo lo que podía pensar cuando miraba al horizonte artificial entre las luces altas que vienen de frente. Imitaba todos los instrumentos en el aire y sus poses correspondientes. Parecía feliz.

El bondi agarró un pozo y le pegó la cabeza contra la ventanilla. Se había despertado.

Como ayer otra vez.

2009-01-31T00:07:00.000-02:00

Caminó un largo rato por las cuchillas que decoran el camino de la ruta que va hacia el norte. Cansado de cargar con tanto peso en la espalda buscó un arbol que le regale sombra y se acostó tapándose los ojos con la remera que ya no llevaba puesta. Y pensó… Todo parecía una mentira enorme. Los recuerdos lo engañaban a cada centíemtro que avanzaba buscando una explicación a las cosas que habían pasado.

Con los ojos cerrados miraba el anillo de su mano izquierda y lo sentía resplandecer en el plateado de su luz. Con los labios tan mordidos que ya tiraban olor a muerte sintió el gusto de una saliva ajena que hacía años no probaba. Con las piernas estiradas pero cruzadas, continuaba por un viaje donde todo salía como quería, pero no como podía.
Despierto. Porque el ruido de su cabeza era más fuerte que el silencio. Envuelto. Porque las imágenes en plena oscuridad parecen comenzar un incendio.

Pensó en la vergüenza, en el azar, y en las primeras impresiones.
Pensó en Dax Riggs, y en cuánta razón tenía diciendo ‘we only sing for bood or love’. Y tarareando su canción terminó de despertarse levantándose anocheciendo. Volvió a la banquina sin buscar mirar atrás esperando que lo levanten. Cuando terminó de cantar, un auto paró delante suyo.

Buenos Aires, histeria.

2008-12-31T23:59:00.001-02:00

Que la métrica no conforma. Que la rima es asonante. Que las quejas son constantes. Que si escribo es porque le duele. Que si le leo en voz alta, alardeo. Que si le corrijo a algún gil sus palabras zosas, soy un ciruela. Que si me callo, que no le digo (cuando le hago).

El árbol de enfrente de mi ventana parece un gran helecho de chalas meneándose al viento. Y no es alucinación. Hay tres meniques guardados. Y justo el viento merma, y la mecha de mi flahsfoward se prende un poco más, como para la última seca.

Que los recuerdos no mienten. Que los presentes lo hicieron. Que las ausencias siempre vuelven. Que su nombre no es sólo el nombre (sino el estado de ánimo). Que cómo hago para escribir con los ojos cerrados. Que para dónde voy cuando no miro al cruzar la calle. Que por qué paso por la vereda de su puerta acompañado. Que si su epitafio tiene mi firma. Que si le lloro las flores (al pie del pozo vacío).

Tengo un libro abandonado hace dos meses que me cruzo en todas las vidrieras. Me llama para que lo termine de una vez, haga borrón y cuenta nueva y así quebrar otro lomo de las ediciones de bolsillo que sólo entran en el morral.

Se hizo tarde. Me fui.

Cuento del tío III

2008-12-29T23:11:00.000-02:00

Pasado el susto con el viejo volvíamos en el auto para casa. En teoría no había nada más grave que una pila de años en unos pulmones llenos de asma que colapsaron un ratito para hacernos acordar que todavía estamos vivos. Por eso, el tío sacó una historia con la muerte.

Estábamos en Brasil con el Gordo cuando decidimos salir a buscar un lugar donde parar. Nacional jugaba esa semana, pero como estábamos de licencia nos fuimos tres días antes del partido, y pensábamos volver dos días después. Así que entramos a caminar y caminar paralelo a la playa, y siguiendo a unas minas nos metimos en una de las calles interiores, donde nos topamos con varios carteles luminosos que indicaban que era zona de hoteles para viajantes.
En uno de ellos, la que para nosotros era ‘la vereda de enfrente’, había algo que no sabíamos si era un garoto o una garota. Mucha espalda, mucha altura, gemelos como si hubiese sido el centrojás del Flamengo en algún momento de su vida… Así que con nuestra homofobia al hombro, entramos al que estaba justo en frente. De mostrador, había una que había sido barra de bar de mala muerte, con una que podría haber sido la (mala) moza de ese bar de mala muerte: la No Muchacha de Ipanema.
Cuando preguntamos por una habitación compartida, nos miró medio con asco, medio con risa y nos dijo en portuñol – habiéndonos visto la cara de uruguayos – que esperáramos ahí sentados, que iría a buscar al encargado. Y era el grandote de enfrente. Confirmamos que era Él cuando se acercó a saludarnos efusivamente. Yo seguía incómodo, pero el Gordo parecía haber entrado en su salsa, sobre todo cuando le manoseó una teta al descaro que nos había antendido antes.
La cuestión es que empezamos a preguntar precios, y todo era barato. Nos dimos un banquete de desayuno y los mejores tratos de Rozinho que nos dio su mejor habitación, y nos despedía desde la recepción cada vez que salíamos para hacer algo. La noche anterior al partido, queríamos ver bien cómo era la noche, así que le pedimos recomendación. El Gordo esbozó un portugués bastante malo, pero se entendió bien con El encargado.
Nos mandó a un baile y dijo que iba a reservarnos la mejor mesa de todas. Así que ansiosos salimos para ahí nomás… Estaba lleno de negras preciosas. Una más grandota que la otra, y las que no, con toda la pinta de maniobrables. Pero la mesa era una mierda. Estábamos al fondo de todo, y nos miraban con cara de culo todos los chulos que andaban por ahí. Lo único decente era que a nombre de Rozinho teníamos algunas cervezas de regalo.
Surgió el baile, pasó el rato, y cuando estábamos por irnos, vino el intervalo. Y con él, todas las mininas para nuestra mesa. ¡Claro! Estábamos al lado del baño y con bebida gratis… No nos alcanzaban las manos. Las diecisiete horas de viaje habían valido la pena, el gusto horrible de la cerveza de Porto Alegre también… Pero la vuelta con la derrota iba a ser mortal.

El Gordo se cansó de tanto coger. Estuvo cuatro de las seis noches a puro metayponga. Para cuando estábamos ya en Uruguay, a él le confirmaron que iba a estudiar en Montevideo, y a mí que se me había acabado la joda. Era hora de laburar, y sin que me diera cuenta, también de andar noviando casi que en serio. Y para cuando el Gordo quería salir, yo no podía, y cuando estábamos por ir al estadio, algo siempre me surgía. Así un tiempo. Empezó a irle mal en el estudio, con las minas… Y una tarde se colgó.

Todos en la mesa enmudecimos. Mi papá descansaba en su cuarto después de la casi semana de internación, así que nunca supo cómo terminó ese amigo de su hermano, del que nunca había escuchado hablar, hasta ahora.

Si me lo dijo el Doctor...

2008-12-21T00:31:00.003-02:00

En el año 1755 Vincent St. Luisse encontró por accidente en el tarro de basura que estaba en la vereda de su casa una pequeña bolsa repleta de diamantes.
El hombre trató de averiguar sin éxito cómo habían llegado hasta ahí, obviamente, sin preguntar a nadie. Aunque esa misma noche, un Buda se le presentó en un sueño y le rebeló que aquello había sido un regalo suyo y que le serviría para llevar a cabo una labor que cambiaría la historia.

Lo curioso, además de encontrarse con diamantes en la basura es que el tipo recibió un mensaje de Buda siendo Católico Metodista. Esto se lo contó a sus más íntimos que lo miraron de reojo y con una ceja levantada. Y algunos de ellos hasta le perdieron el respeto. Hoy habríamos pensado seguro que habría problemas en el cablerío telefónico celestial...

St. Luisse, que en su juventud había estudiado algo de química, decidió invertir sus diamantes y colocar un pequeño laboratorio para fabricar polvos aromatizados, muy de moda en la época. Pero durante los primeros tiempos no obtuvo grandes dividendos.

En el año 1770, St. Luisse encargó a unos exportadores un cargamento de madreselvas peruanas, una especie común de flores sudamericanas. El encargo sufrió un error de envío y en lugar de madreselvas le llegó otra planta. Pero como St. Luisse no conocía las madreselvas peruanas, elaboró el producto sin saber que usaba era otro tipo de ingrediente.

El 20 de agosto de 1770, accidentalmente, buscando extraer lo que luego conoceríamos como 'alcaloides' St. Luisse inventaba un nuevo perfume en polvo para nariz que llamó Coke.
A partir de ese momento sus ventas se multiplicaron por 100. Se hizo millonario.

- Casi un siglo después, un barbudo medio bufarra escribiría Über Coca y la recetaría a los adictos a la morfina que visitaban su consultorio. -

En 1775 fue asesinado de un disparo en la frente.
Quien lo mató declaró durante un ataque de paranoia que cumplía con una labor divina encomendada por Jesús.

Prólogo.

2008-12-18T00:24:00.000-02:00

Una de las imágenes más típicas y hasta estúpidas de los que escribimos tiene que ver con la descripción de cómo la cabeza dá vueltas y los pensamientos se vuelven confusos, inexactos, y paradójicamente inequívocos. Las mal llamadas ‘corazonadas’. Todo porque se siente venir de las entrañas, o de algún lugar muy adentro que parece bien lejano al ceso.

Hablar de lenguajes, metalenguajes, metayponga y todas esas boludeces sobre cómo el mareo se apodera de la sinapsis y contar cómo se morfa la mielina; hace que el hábito, la costumbre o el vicio de sentarme acá me repugne. Porque pasa que leo lo que escribí alguna vez y me doy asco. Aunque a veces me aplaudo de la repulsión que soy capaz de autogestionarme. Resulta realmente sorprendente.

Aunque otras veces pienso en el limbo. En el jardín y en las vidas que se acostaron a mi lado. Y todo vuelve a perder sentido. La patraña del mareo desaparece. Por más que el cerebro estalle y la frente queme, las imágenes estúpidas son lo único que se me ocurren.

Por ahí me siente a leer. O invente la letra de una canción metido adentro del ropero vacío que me mira como con la boca abierta, y con la gingivitis de la alfombra como lengua gigante que busca matar el hambre.

Una de las imágenes más típicas y hasta estúpidas de los que escribimos tiene que ver con la descripción de cómo la cabeza dá vueltas y los pensamientos se vuelven confusos, inexactos, y paradójicamente inequívocos…

Por todo este poco, me llamo al silencio.

Cuento del tío II

2008-12-14T01:00:00.003-02:00

A Juan, compañero de habitación de papá, se le había hinchado el brazo por la intravenosa, y con uno de mis hermanos le conseguimos una bolsa de suero congelada para que le baje la inflamación. El tío, para que el loco se distraiga siguió…

Paró de llover y llevamos a las minas para la casa. Los cuatro sentados adelante y las dos valijas en la cajuela de la rastrojera. Así que llegaron, se cambiaron y salimos nomás… El Gordo empezó a hacer que la camioneta agarrara velocidad y piró para el lado de la ruta doce, camino de Carmen del Durazno. Y claro, por semejante tormenta no se veía nada más allá de los faroles y ese camino es todo de tierra. Ante la mirada de las gurisas, yo le preguntaba dónde íbamos, pero él soltaba un ‘no te preocupés flaco, no pasa nada’. Me regaló esa respuesta un par de veces, hasta que en el medio del campo frenó.
El sentido de ‘pregunta indecorosa’ nació de la mano de este loco que podría haber sido un aborto más, mientras miraba a la que tenía al lado: ‘¿vos con quién cogés, Con el flaco o conmigo?’. Las locas bajaron como cuete de la camioneta a las puteadas. Canarias ellas, eran mecha corta. Y aunque estaba todo bien, no les había gustado un carajo lo del Gordo… ‘cómo nos hablás así… así no se conquista una dama’ y todas esas boludeces… Al momento, la lluvia de nuevo. ‘Ta, el Gordo, picarón, ofreció transporte de regreso, pero la respuesta fue clara: ‘metete la camioneta en el culo gordo hijo de puta’. Casi a coro. Ahí entendí lo que era el sonido estéreo.

Casi llegando de regreso al pueblo, al Gordo le entró la culpa. Que si las agarraba un rayo, que mirara la tormenta, que si les pasaba algo… No hizo falta que le preguntara ‘y bueno, ¿vamos?’ para que el loco clavara los ganchos y pusiera de costado la chata, retomando y volviendo a toda velocidad… Sacamos de abajo del asiento uno de los faroles direccionales para buscar en la oscuridad y yendo despacito volvimos. Ante la falta de luz, y el haber ido sin referencias visuales y con la cabeza metida en la bragueta, no teníamos mucha idea de dónde las habíamos dejado tiradas a las pobres dos locas estas.
En uno de los tirones vemos dos figuras contra uno de los alambrados de púas del costado de la no-banquina. Todo camino de cardos y espinas. Hechas mierdas las gambas tenían. Cuando alumbro, una de ellas, chorreaba sangre debajo de la pollera levantada sobre las rodillas de los espinazos que no había esquivado.
El Gordo frenó y abrió la puerta para que suban. La biblia de puteadas siguió como la habíamos dejado hacía un rato atrás. No querían saber nada ni con el Gordo, ni con la camioneta, ni conmigo, que había abierto la boca sólo para decirles que suban así no se mojaban más, que nadie les iba a tocar un pelo. Pero parecía que cada palabra que yo decía, más engranadas las ponía. Así que lo miré al Gordo que como respuesta a mis ojos, en una medida desesperada se puso de rodillas en el barro pidiéndoles por favor que lo perdonaran, que subieran y qué se yo cuántas boludeces más que dijo el loco entonces. Pero ellas subieron.

Las locas nos decían que qué iban a hacer ahora, todas sucias, mojadas y con las patas rotas por los cardos y las espinas, así que el Gordo les propuso ir al almacén del padre para que busquen con qué curarse. Así que mientras el viaje ya había concluido en silencio y las gurisas inspeccionaban todo el almacén, el Gordo se soltó preparando una reggia picada con salchichón, queso cortado en cuadrados, entre otras delicias, preparó unas cervezas de su reserva, puso música, y ‘aquí no ha pasado nada, arrancamos la noche de cero’, me guiñó al oído.

En lugares como Durazno, los amoblados escasean. De hecho, en aquel entonces, había uno solo y a la entrada del pueblo, así que las minas no querían ir ahí nunca, porque se quemaban. Pero con los de la capital soltaban la rienda y hacían y se dejaban hacer a gusto. Y yo aprovechaba siempre, aunque a veces tenía que hacer peripecias para conseguir lugar, o terminaban gritándome ‘ocupado’ en medio de uno de los islotes a la noche.

Así que cuando el Gordo se puso a bailar con la mejor proporcionada de las dos, yo ya estaba contra un par de bolsas de harina y escuché de la boca de la que más había puteado al ‘Gordo violador’ el pensamiento ajeno en voz alta que me relajó el éxtasis y me eliminó el cerebro… ‘hay que ser puta’…

En el interín de toda la historia, el viejo se había dormido, pero como sabiendo que se venía el final del cuento abrió los ojos y se incorporó. Pero no sabía que todo iba a seguir… Los estudios, el pasearse en silla de ruedas por el sanatorio, y las historias del Gordo y el Tío.

Cuento del tío

2008-12-11T01:52:00.001-02:00

Estábamos en la habitación, esperando que al viejo vengan a buscarlo para hacerle unos análisis. Mientras, escuchábamos…

Todos los veranos me iba para Durazno. Calculo que tendría unos veinte, o veintiún años. Allá me encontraba con el Gordo, que siempre se ponía chocho de la vida cuando me veía. Pasa que él fue el fruto de unos once abortos. Sí, así como lo oís. Once abortos tuvo la madre antes de parirlo al loco este. Por eso la vieja lo sobreprotegía. Imaginate que cada vez que el tipo salía a la esquina, la madre salía corriendo a la calle a ver que al nene no lo pisara el camión de las Cocas. Si a dios gracias una vez al día entraba uno de esos a la ciudad.

La cuestión es que cada verano, me tomaba el tren (que tardaba unas siete horas en hacer doscientos kilómetros) y preparaba el gallo para cacarear de lo lindo.

La familia del Gordo, estaba amasijada en plata. Tenían una tienda, tipo almacén, donde lo que te imagines había. Desde víveres y utencillos, hasta bolsas de portland, pico y palas. Y cómo tenían tanta guita, y yo era mitad sorete mitad rata, dejaba que el Gordo me bancara algunos gastos. Es más, el loco me daba una motocicleta para que yo ande a gusto cada vez que no saliera con él, y para que quede como un bacán delante de algún fatto que consiguiera durante la estadía.

Cada vez que yo llegaba y el loco iba a recibirme, nos íbamos con su rastrojera para la plaza a comer empanadas. Pero claro, el tren salía de Montevideo siempre a eso de las dos de la tarde, así que hacé la cuenta… Porque la morena que hacía las empanadas en la plaza, arrancaba más o menos a esa hora a hacerlas con masa de torta frita, y como eran una delicia, salían como cuete y para cuando estábamos buscándola en la plaza, le quedarían unas pocas nomás. Ni pedirlas calientes, porque ya era mucho. Así que nos satisfacíamos la entrada con eso. De ahí nos íbamos al bar Nacional para comer unas pizzas o un asado, lo que le pintara al Gordo. Capaz que el loco pedía las dos cosas y ahí le prendíamos cartucho… Y el último verano que pasé ahí, mientras comíamos, se largó una tormenta torrencial, y vemos entrar a dos gurisitas lindas, todas mojadas con varias valijas. ¿Qué mierda? El loco empezó a meter careta con las dos para que se sienten con nosotros. Porque el Gordo tenía más chamuyo que cualquier porteño, y además, todo el mundo lo conocía en Durazno. Así que se sentaron nomás con nosotros. Ahí las invitamos a que comieran con nosotros y cuando parara de llover, el Gordo les dijo que las alcanzaba hasta la casa de ellas, que sería a unas diez cuadras, y que dejaran las valijas, así salíamos los cuatro. Ellas agarraron viaje...

Strange times.

2008-12-05T23:01:00.002-02:00

‘Alguna vez la oferta le superó la demanda. Hoy están a la par.’

Es un gato que cuando menea el culo, no es de enojo, sino de regocijo. Como los perros. Ronronea cuando una de sus feligresas maullantes le anda cerca, y busca estremecer su espina dorsal como cuando se frota con la pata de una mesa… Y aunque tiene la visión nocturna clavada en unas orejas en especial, se relame la comisura del hocico cuando se encuentra con la minina del otro curte. Que cuando quiere lo rodea, le huele el balanceado y le toma el agua, hace gargaritas y guiña el ojo brillando en la oscuridad.
Gata de la otra vereda que se hace la boluda para no cagarse a arañones con la castrada de su esquina.
Como la que trepa las paredes de la casa de donde para a morfar, cagar y dormir. Él no lo sabe, pero es la misma que a la mañana es mimosona, lo acompaña a matar palomas, y le hace la segunda cuando se mata con algún michifús que le quiere copar la parada. Y que de noche, a pesar de la escalada en los ladrillos para poder verlo, le esconde la cola o la saca para poner distancia y pela alguna garra…

Cuando me siento a fumar algo mientras espero el bondi alguna noche, siempre los veo. Pareciera que a los gatos del barrio les pasa lo mismo que a nosotros. Aunque dándome el gusto de narrador, voy a decir que el gato se queda con las orejitas que cambian según la mañana o la noche, y que le hacen brotar ronquidos de comodidad, aunque alguna uña le marque el orgullo.

Hoy desaparece.

2008-11-29T22:38:00.004-02:00

Juega con los límites paralelos a su existencia. Como queriendo volar fuera de sí. Pero no puede. Las mañas y las manías que describen sus días hacen que todo ancle siempre en la misma boludés. Aunque pasen los años con sus informes, sigan los diagnósticos, y se queden los deformes. No sabe darse volúmenes de racionalidad, ni ratos de silencio. Su de-mente no lo permite. Porque persigue sus ataduras y anuda blando los cabitos que cree sueltos… Aunque su dialecto no sirva ni pa'espiarnos.

Siempre finales sin fin. Estupideces inconclusas con palabras nobles. Lengua áspera y puntiaguda que quiere hablar lo que no le dice la cabeza. Lo que la cabeza no le dá. Sin hostilidad. Ni verdad. Todos, son amagues. Todas, son deidades. No hay excusas, ni cachos de miedo. Las totalidades son de cinismo.

Cuando ya no se refleje contra las puertas, todo va a estar perdido. Si es que no son de madera terceada, como para poder escapar.

Editorial pedorra.

2008-11-09T01:11:00.001-02:00

A veces tengo miedo que las preocupaciones me roben la poca impronta del cerebro. Porque desvelarme ya no es un hábito productivo sobre estas cuestiones. Sino que como tal, ha dejado de existir.
Me envejecen la mirada y los intereses. Supero la cantidad de pensamientos por segundo al número de renglones en el papel. Ya no suspiro si no es por cansancio, aunque no vea más que sus ojos.

Y no dejo de pensar en las oportunidades perdidas. En las veces que desvié el eje y el soporte claudicó. Cúmulo de situaciones donde el regalo es la caja de herramientas para ajustar los tornillos y armar los días que vienen.

Todo lo que no pasó para poder llegar hasta acá.
Como no comprar en el bondi esa lámpara de leer sujetada al libro, que hoy, de pura fiaca, no me dejaría anotar esto en la oscuridad del primer desvelo en mucho tiempo. Que huele más a epifanía, que a título personal.

Bossanova de Tacuarembó II.

2008-10-13T23:07:00.000-03:00

Antes de cruzar la puerta del privado hice lo de siempre: lavarme las manos dos veces, mirarme al espejo para ver si sigo del otro lado y palparme los bolsillos para ver que nada haya caído al inodoro.

Las alpargatas me eran grandes, así que chancleteaba. Por eso me escuchó venir y volteó por sobre el hombro, como queriendo redimir el gesto mal-obsequiado antes. Y fue mejor así. El clavo de sus ojos en mi cara, y el seguimiento de mis pasos con su cabeza hasta mi mesa, fueron una secuencia digna de nosotros.

Así y todo acomodé mis anteojos y planté un suculento cartel de ‘mirá cómo me estoy haciendo el boludo’ mientras me sentaba a retomar la lectura. Aunque hubo un detalle que no pude dejar pasar: en el compendio de hojas, había otro separador, que no era mío. Y era bastante feo. Pero igual servía. Fue un instante donde yo me dí cuenta del cambio, pero mi cuerpo no lo manifestó ni mirando a su mesa o nada por el estilo. El enanito que descansa en mi hombro izquierdo me dijo que deje pasar unos minutos para levantar la vista. Y al terminar su frase en mi oído, el equeco saltó, apagó el sol y proyectó la frase 'de cortejo' en la pared de mi espalda.

Pero el deseo de concentrarme para hacer tiempo fue tan fuerte que cuando quise reaccionar, me había fumado el doble de lo leído hasta entonces. Un boludo en todo lo llano de su expresión. Levanté apurado la vista y el café estaba vacío. Los dos lo estaban. El cortado con mitad leche que descansaba al lado del florerito monoplaza de su mesa, y el resto del local.

La mesera tenía su humanidad tendida sobre sus brazos en la barra mirando por la ventana a la nada y cantando ‘Vivo sonhando’. Me puse de pie, disimulando el exabrupto, y me acerqué a ella con ánimos de pagar. Cada vez que miro mi billetera hay siempre la misma poca plata.
Le dí lo suyo y me agradeció con una de esas sonrisas amables de que abundaron siempre por acá. Sus rulos caoba alocados y los ojos claros fueron de las mejores postales que de seguro me lleve.

Volví a mi mesa, busqué mis cosas, y reparé en el separador ajeno.

‘Instrucciones para la pesca.- ella lo dejará morder su anzuelo y antes de comer, devolverá sus pedazos unidos al río, medio muerto y con el buche arruinado.’
Otro Mundo servida sin cuello. Gracias.

En el que era mío había unos garabatos dibujados en el reverso. De esos que me pintan cuando necesito un descanso de la concentración lectora consciente. Estaban buenos. Pensé que podrían ser para la escritora espasmódica un lindo recuerdo de un momento en un café, y que por ahí hasta podría contar algo en una de sus hojas. Aunque una vez, sea lo mismo que nunca.

Calcé el morral, los lentes, y salí. Quince pasos después, en uno de los banquitos de la vereda que daba al centro me senté. Con las manos vacías enlazadas y la estática posición que cruza las piernas e inclina la cabeza para el win que más pesa.

Bossanova de Tacuarembó I.

2008-10-09T23:07:00.004-03:00

Entré porque me llamó la proyección de la luz del sol que de refilón entraba por la ventana acompañada de sillas de mimbre. Caminando un poco mis pies supieron llegar hasta ahí y me ordenaron detener el paso cuando el cráneo terminó de procesar lo que había visto para cuando estaba a la altura de la puerta. Así que me mandé.

El piso era colorado, como si fuera adobe derretido y hecho parquet. Era el patio de una casa hecho café. No sólo las sillas, sino también las mesas eran de mimbre con cómodos almohadones para las posaderas. El día acompañaba con cada guiño que tiraba.

No era cuestión de ingresar, sino de meterse. 'Entrar' era uno de esos términos medios que nunca me gustaron, así que me metí hasta el fondo. Y al pasar leí: '‘La llamaron ‘la historia más difícil de contar’. Aunque…’' Como no detuve el paso, no supe qué más decía, por el momento. Lo decía al papel una que estaba sentada escribiendo como si vomitara palabras. Pero entre la mesera y unos perros que se trenzaron afuera supieron distraerme lo suficiente como para que me olvide de ella cinco minutos.

Tenía pensado pasarme el rato ahí, así que arranqué con un poco de gaseosa transparente on the rocks. Lo suficientemente refrescante como para despejar el marulo y contemplar lo que se venía.

Cuando natura llamó, y dejé el libro de M.K. sobre la carpetita de la mesa, me acordé de la que escribía en espasmos. Y seguía igual. Parecía que a cada trazo conseguía una visa al respiro, y por ende, a seguir viviendo. Aunque fuera una vida de mierda escribir para poder respirar… Pero el yeite estaba en que en un segundo entendió que me había quedado mirándola entre algodones. Filó por sobre el pelo de la frente y ensayó la peor sonrisa de la historia. Incómoda y deshonesta. Sin maldad, pero con la clara visión estar siendo complaciente con lo que creía que yo quería ver de ella.
Hice como si nada, reaccioné y fui al baño. Y en él, me arrepentí de haber dejado el libro en la mesa…

S.O.S. Salud

2008-10-07T00:15:00.002-03:00

Theres a sign on the wall, but she wants to be sure, 'cos you know sometimes words have two meanings.

Vuelta a dormir en la cama enferma. O en el pedazo de resortes entelados que gusta de imitarlo. Es el año de los malestares. Enfermeras reales y patologías mundanas. Poliyas creciendo de las paredes. No sabe desde cuándo es alérgico, pero descubrió lo malo y peligroso de la polinización cruzada. Vaya arma de destrucción masiva.

Y en el medio somatizar. El bienestar claudica por patología o por orden de inconciencia. En descuidos o problemas.

Y en el otro medio (la parte del vaso llena), la epifanía del elogio. Porque de un dicho sin querer no sólo se puede lastimar. Es posible curar, aunque más no sea, el estado de ánimo.

‘Sos salud’. Es una pareja de palabras que a partir de ahora simbolizan uno de los sentires más genuinos de las relaciones humanas. Aunque no haya sido gestada con ese fin, ‘sos salud’ es decirle al otro que nos hace bien. Dejarle en claro que por más que los anticuerpos se caigan a pedazos, quien para uno es salud, mejora la calidad de vida con su sola presencia. O el solo, simple y tonto hecho de saber que del otro lado del hilo y la lata, está quién da oxígeno.

Habrá que agradecer a quién hilvanó semejante construcción. Porque nos regaló una variante más, y uno de los modos más profundos y curativos al ‘me hacés bien’ que canta alguno.

Los que saben dicen, que hay que prestar atención a los que se dice y dicen otros. Quizás se encuentre una nueva forma con palabras viejas de hacer sentir mejor los placeres eternos.

Celos.

2008-09-27T00:15:00.001-03:00

La polilla no para de viajarme. Se me sube en los pies y ni se le ocurre llegar a la cabeza argumentando dos razones: que es un viaje demasiado largo, y que ya no hay lugar ahí.

Ya están gastados los oídos como para escuchar la voz de mi cerebro que me grita historias que contar, y motivos por entender. Así puedo sentarme una vez más.

Alguien una vez habló de las ‘últimas miradas’, y entendí de qué halaba. Sobre todo cuando explicaba la posibilidad de que se vuelvan tan cotidianas, que siempre se muestren como finales y definitivas. Aunque peores son las miradas que entienden el fracaso. Esas que observan expresando la condolencia de la derrota. Generalmente vienen acompañadas de silencios y un gesto con la boca, que nunca pude verbalizar para describir.
Suelen mirar e irse. Y cuando uno da la espalda y empieza a caminar, vuelven donde estaban. Para que no regresen los ojos.

Las primeras peleas son las peores. Porque no son dichas. Se callan. Duelen. Mueren. Cada par de su lado leyéndose la mente a distancia en el juego de poderes y deseares que empieza con una sonrisa, y cuando termina está el portazo. Por no entender. O no expresar. El mal olor. Y después el ‘cómo decir nada con tal montón de palabras’, en un sinsentido. De malsoñar. Que aunque habla, no escucha.

Es el porqué de los bostezos. El esperar a que el aparato suene. Fastidiarse y salir a caminar. Los celos a estar solos.
Quizás acostándome reviva mis ideas y pueda enebrar lo que estoy buscando. Algo más que palabras.

Eso espera.

2008-09-07T20:54:00.005-03:00

El sueño arrancó con un canto. Conexión de un comentario anterior que ubicaba al 'flaco trombón' con un músico minimalista.

El recuerdo de una voz más y la misma canción entonada por una mujer. Despertar del sub sueño sentado al revés con ella viéndolo, y él escapando a su mirada. Actuando sorprendido al llamado de sus ojos y un saludo inusual, pero deseado e inesperado.

La correspondencia como alteración de la verdad. El plan como hecho concreto hasta con proyecciones compartidas. Y la mayor sorpresa con el ideal como perspectiva de un sueño cumplido. Dormido con ganas. Ella cantaba con fuerza, y lo hacía bien.

Unos pasos de comedia en el cambio de soutienne y el inmediato esparcimiento de las gotas de realidad en el principio de un pésimo día, con el déjà vu de una vida reflejado en un charco vacío.

(o de cómo decir nada, con un montón de palabras...)

Tienes una cita.

2008-09-03T00:07:00.003-03:00

38. La pérdida y el dolor han alterado la Mente.
Por tanto nosotros, como partes del universo, el Cerebro, estamos parcialmente alterados.

35. La Mente sólo habla por intermedio de nosotros y su dolor nos impregna irracionalmente. Como lo advirtió Platón, hay una veta de irracionalidad en el Alma del Mundo.

32. La información cambiante que experimentamos como mundo es el desarrollo de un discurso. Nos habla de la muerte de una mujer. Esta mujer, que murió hace mucho tiempo atrás, era uno de los gemelos primordiales. Era una de las mitades de la divina zigosis. El propósito del discurso es recordarla y recordar que murió. La Mente no quiere olvidarla. Así, pues, el raciocinio del Cerebro consiste en el permanente registro de su existencia, y si se lo lee, ha de entendérselo de este modo. Toda la información que el cerebro procesa -que nosotros experimentamos como el ordenamiento y reordenamiento de los objetos físicos- es un intento de preservarla; las piedras, las rocas y las ramas son sus huellas. La Mente desdichada, que ahora está sola, ordena su registro y pasaje para construir todos los niveles de la realidad, aun los ínfimos.

p.k.d

Fundación de los malamores.

2008-08-19T23:53:00.004-03:00

Uno de los personajes tradicionales de la 'commedia' en los tiempos del Imperio romano era una suerte de bufón, que vestía ropas estrafalarias confeccionadas con tela burda, que se usaba para recubrir los colchones de paja, que satirizaban su figura.

En su interpretación, este actor parodiaba la labor de los herreros, que respondían a las órdenes de los generales, que trabajaban satisfaciendo las necesidades bélicas del emperador. Tenía un palo envuelto en su punta de trapo con cascabeles, que hacía las veces de falso martillo.

El bufón, padre biológico del payaso, acababa por volverse loco, dado que su herramienta no cumplía con su función, que era golpear el metal, que hacía a los elementos de la guerra. Y en medio de su locura, el 'pagliaccio', terminaba por tener líneas de diálogo con su parodia de martillo, al que llamaba Giocattolo, y con quién acababa por tener pasos cómicos donde el actor hartaba su paciencia y jugaba al malabarismo con la herramienta, producto de su locura laboral.

Así, en el mundo occidental, gracias a la muestra de entretenimiento que vivía el bufón con su fallida herramienta, a todo objeto que signifique distracción se lo denomina de la forma que indica lo etimológico del juguete: antiguo término que significa "herramienta".

Todo juguete es considerada la herramienta del poder de distracción, o divertimento, del ser humano. Aplicándose así también a las personas que durante sus momentos ociosos juegan, con otras personas.

Algunas raíces.

2008-08-08T08:08:00.002-03:00

Llegué robándole metáforas a la ruta. Entre los árboles con hojas de algodón y las princesas vestidas de novia que me recibirían al llegar… Un lugar llamado Ockmonick y el único pool del centro cerrado hace varios años. Lugar donde estar para escapar.

Creo que todo el viaje se resumía a conocerla. Sin importar por cuánto. Estar significaba y explicaba todo. La canción del dolor abrió las puertas a un encuentro parado hacía diez años, con bichos de hostilidad como agentes separatistas, y dejó libre la casa a la virtud de todos los perdones.

Increíble el azul de sus ojos y la música de su sonrisa. La calidez en mis brazos al tenerla conmigo y la paz para el hogar cuando juntos nos quedamos, mirándonos y riendo.

Pensar que dio sentido a la vida de una señora. Su bisnieta es el Jazmín que siento cuando le beso la frente a este angelito ojos de mar que ya me adoptó como su tío y ganó mi corazón con tres meses de respirar, dos días de jugar y un ranchito por construir.

Y sí... extremadamente maricón me dejó la mocosa. Regalo: Jazmín

Overture (out)

2008-08-04T00:21:00.000-03:00

Estrellas, relojes cu-cú, y la foto de un amigo con medio gesto de sorpresa y otro medio de espanto. Imaginé que era por mi cara: chocolate everywhere… Pero estaba en mi casa, y lo más raro de todo esto es que ya no chorreaba sangre, sino alergias. Tenía un ardor helado que concentraba un poco de hinchazón en el tabique y no me dejaba respirar del todo bien. Pero al menos estaba en casa.

La tarea era ahora buscar algo con qué limpiarme. Estaba ensuciándome el pecho. Ya no tenía ropa, ni el sentido común activo. Después me dí cuenta que estando en mi casa, lo más fácil del mundo era buscar pilchas en el placard y listo. Pero el tema es que la música seguía estando. Eso me distraía.
Aún sonaba a blues tristón que yo ya conocía, pero que me ponía en la situación de ‘la punta de la lengua’…
Caminaba por casa buscando un pañuelo, servilleta, repasador o toallas, ¡lo que sea! Pero quería dejar de hacerme un enchastro encima que me trasladaba en el tiempo a las épocas en las que el puré de zapallo terminaba más en el babero que en mi estómago. Y cuando me desconcentré de la búsqueda y entré en la caminata del recuerdo ulterior… ¡zas! (no, no me golpeé un dedo del pie con la puerta) un pañuelo. El doblado hijo de puta estaba escrito…

sé del verde dolor, de un camino tal vez. sé que hay gente que cree.
mas de vos ya no sé.
sé que hay muros sin luz. sé que hay ríos de miel. sé que cuesta crecer.
mas de vos ya no sé.

(no tengas frío, tea for one.)

Alguien estaba sabiendo algo que yo no. Y eso me molestaba. Pero ya no me sangraba, ni moqueaba mi nariz. Así que escuché mi propio llamado a lo lejos y al darme vuelta ya estaba en la terminal, esperando a irme, releyendo un libro en el piso y contra una pared.
Había demasiada gente y no sabía si entre el bullicio y mis propios pensamientos, más la música en mis oídos, la razón encontraría un lugar entre el ruido…

Como siempre, en capital, había sacado noventa para viajar. Sabía que el chancho no subía a la hora en la que iba a trabajar, y así podía tener diez centavos para regalar en el camino de San Martín a Retiro… Y estando tirado con el libro en la mano pasó la nena de las hojas pidiendo monedas. Le dí lo que necesitaba de mí en ese momento y ella me regaló un gestito y un papel.

sé de niño mayor, sé del viejo revés, antes fui y hoy no soy.
mas de vos ya no se.
quizá un día, tal vez, nos volvamos a ver, si es pa'mal o pa'bien:
eso ya no lo sé.

Para cuando terminé de leerlo, la terminal estaba vacía, a pesar de la fecha, y el altavoz anunció mi salida…

busco y trepo al cielo revolviendo un viejo ayer. ¿dónde está tu voz?
¿dónde fue?

(buenos aires – paraná con una escala)

Overture (in)

2008-08-01T00:03:00.007-03:00

Entré caminando a paso de blues, triste, de crossroad. Forzado y estúpido. Con garabatos (que son pedazos de algo) en las paredes. Pareciera que me guiaran. Como si quisieran decirme algo, o hacerme decir algo… No los entendí.

sé del sol en mi piel. sé del pelo que fue. sé del mar con su voz.
mas de vos ya no sé.
sé del viento traidor, del amigo que no es. sé que puedo querer.
mas de vos ya no sé.

Me digo de seguir a mis pies. Les ordeno que me lleven a algún lado. Pero como las zapatillas de Otto, me miran, murmuran algo, y se cagan de risa. No tengo más que bostezar bien fuerte.

Cuando despierto de la pereza veo que tengo el sillón más cómodo del mundo esperándome. Las paredes ya desaparecieron y el piso es pasto brillante. Como si lo hubieran lustrado.

Contento por el hallazgo voy derechito a tirarme un rato. Ni él, ni yo, podemos esperarnos. Tiene que ser inmediato y corro hacia mi pachorra. Pero sin mis anteojos no ví de lejos que me esperaba un sobre titulado ‘cómodo como la pared’. Lo abrí…

busco y trepo al cielo revolviendo un viejo ayer. ¿dónde está tu voz? ¿dónde fue?

Escuché un grito parecido a un gruñido orgásmico, aunque sin género, y sentí que al levantar la vista del pedazo de papel, algo me rompía la nariz...

Martinis y tafiroles.

2008-07-26T00:34:00.004-03:00

Quiso correr algunos riesgos. No pudo.
Buscar en la miseria algunas reliquias para una feria americana hubiera sido un buen negocio, pero todavía no consigue hacer tratos favorables con el camión de la basura.

Lleno sus manos de crema cautiva, una vez más, pero no fue satisfactorio. Por eso se planta en mis ojos, y así se queda un buen rato. No tiene nada más que hacer. Pregunta algunos precios, pero sabe que sale perdiendo si sigue averiguando. Todo gira en torno a lo mismo. No sabe contar cuentos, sólo dar vueltas con un poco de pudor.
Pero quiere que el tiempo cambie, que salte las horas para contar el pasado…

‘Tenés veinte minutos, no más’.- Dijo desde abajo, sin levantar más que el ojo y la ceja. Siempre lo mismo. Avisar a destiempo. También me ordenó que lo lleve al sol, que olvide todas las excentricidades y distracciones. Que deje de lado todo lo que sea para-normal(es), y me concentre…
‘¡No digas nada más! No quiero explicaciones básicas. Exprimí mi cerebro, y vas a tener todo lo que quieras’.

El sadismo nunca fue una de mis virtudes. Pero todo lo que me pedía era un capítulo más. No podía negarme. Hubiera sido bastante estúpido de mi parte.

Se puso de pie y, con un gesto que acababa con su mano en el mentón, caminó alrededor de unas tres horas. Él sin decir una palabra, y yo sin saber cómo reaccionar. No entendía mi papel: si jugaba de factótum, o de conciencia activa.
Se había olvidado de los veinte minutos, y de cómo escapar del disco de amor que había fabricado como creps. Con el mundo ahí nomás… Llegado el punto, ninguno de los dos podía parar de bostezar.

- Entre nos, creo que ambos nos preguntábamos qué estábamos haciendo, mirándonos, sin encontrar una pregunta que respondiera los instantes donde los ojos se cruzaban con más desconcierto nitidez. -

Para cuando comenzó el parloteo, ya habíamos olvidado todas las apreciaciones mundanas, pero realistas, que durante mucho tiempo venían acumuladas. Así que tan cruel como sus ambiciones, el griterío fue imparable. No parecía dictar, sino DICTAR. De su mente sólo podía extraer palabras de facto…

A modo de bonus track, me pidió que describiera cómo la habitación era levemente invadida por algunos rayos que se colaban entre las hendijas de la persiana y dejaban ver la cantidad de células muertas que flotan en el aire cada vez que la luz se atreve a entrar sin que la llamen. Que esos muebles portadores de vicios seguían inmóviles más allá de sus propias intenciones de escapar del estridente sonido de la armónica que Usher entona como si tuviera en sus manos una Les Paul. Y que concluyera explicando que cada nota mal tocada es un intento por demostrarse los errores que lo hacen crecer, aunque ya no entren velas en su torta.

La caída de R.Usher, III

The song remains the same.

2008-07-20T00:07:00.001-03:00

La conoció un rato y desapareció. Quiso hacer un London Bridge, pero fue imposible. No hablaban el mismo idioma. Aunque la diferencia no fuera demasiado grande, los pasos entre uno y otro eran enormes. No tenían mucho qué decirse más que esperarse. Aunque nada pase.

La música iba, y sus cabezas se sentaban. No había reacción. Los flashes enceguecían y los parlantes tan cercanos ensordecían. Supo que no gustaba de exhibicionismos, y se enteró de cuántas cosas estaba en contra, y cuáles a favor. Número y calidad.

Sólo mirándola ajeno al conocimiento, pudo entender cómo era su todo. Posición (su-posición)… Entendió que busca desconcentrar su mirada en la profundidad de su escote vacío. Y teme que le tomen en serio algún miedo del rostro. Que sabe encontrar la complicación en la simplicidad y la precisión. Y si besa su dedo es para anunciar el silencio. No hay mucho más que eso en una alegría que se esconde de a ratos, y de a otros confunde con altura. Seguirá siempre oculta en el hype de las palabras que quieren desorientar, aunque aparenten certeza.

A pesar del híbrido medio-idioma de dos lenguas, sabe encontrarla si la busca bien, y espera verla de nuevo esta semana, sin quedarse dormido, ni sentir el pescado en el espejo.

Sortez la porte.

2008-07-15T22:55:00.003-03:00

Se levantó con la clara sensación de haber querido dormirse antes para poder escapar. El abombe lo envolvió con los mismos sueños que desde hace unos días, pero con una dirección geográfica que en el análisis lo sorprende en Paseo e Independencia. Ahí no hay ninguna casa.
El sentimiento es el mismo que el de la resaca, pero no estuvo borracho. Aunque los tumbos contra las paredes parecieran decir lo contrario…

'Get out the door! Get out the door! I´m gonna kick you when I saw what you are packing...'
Era el fragmento más demoníaco de una canción que recordara. Con la vocecita de ultratumba, un pedacito de maldad que seguía caminando por ahí.

Volvió la vista y sintió ganas de comer y ganas de quedarse en el baño. Ya estaba en él, sin darse cuenta. Los pasos se sucedían como flashes donde él no sacaba ninguna foto.
Vio que el espejo se movía y escapaba de su reflejo. Comenzó a correrlo por el pasillo, que normalmente acababa en cinco metros, pero que lo terminó en algunos minutos de caminata. El espejo ya no escapaba de él. Estaba en su lugar, y al otro cercano extremo de la casa. Tenía el péndulo del reloj en su cara. Pegado a sus ojos y mostrando la hora. Un reloj más chico había en ese péndulo. Y en él podía verse de espaldas y acercándose, tratando de entender.

Observación sobre la iglesia universal.

2008-07-13T23:02:00.000-03:00

El neoliberalismo hace que la marginalidad le siga dando de comer a los hijos de puta.

Año nuevo en las trincheras.

2008-07-07T00:20:00.004-03:00

En la fiesta de la casa donde me estaba quedando, la cerveza empezó a rodar temprano. Era indiscutible que había tres grandes bebedores en la mesa, y que dos de ellos se sacaban los ojos por demostrar cuál de los dos hígados estaba recubierto con mejor titanio.
Yo los miraba, entre alegrón, y atónito. No podía entender cómo, entradas las seis de la tarde, ya faltaba un cuarto del barril que había sido llenado de botellas y rolos de hielo. Me resultaba inexplicable.
Por supuesto constantemente me invitaban a seguirles el paso, pero mi ritmo era personal, y casi que estaba considerado por algunos amigos, como un toque de distinción. Como toda fama, inmerecida. No era de mamarme.

La noche entró, la comida pasó, y la bebida para acompañar y bajar, siguió siendo de color madera. Con más o menos malta, con mayor o menor graduación alcohólica.

The bailongo started conmigo un poco jocoso. Vecinos de todos los wines llegaron y en la sala éramos cada vez más. Apretados y con calor, todo fluyó y me dispuse a programar un set de alrededor de una hora y media perfectamente programado. Algunos se sorprendieron porque eso no me llevó más de cinco minutos en la notebook. Yo también me asombré. Los efectos etílicos me hacían mejor pasadiscos de lo que yo pensaba.
Así que bailé mi propia música, y gocé mis propios pasos. Ya que todos me los elogiaban, decidí disfrutarlos y seguir el swing con una botella en la mano.
Me puse efusivo, elocuente y cariñoso. De la siguiente hora no me acuerdo nada.

Sé que, transpirado y gritón, me tomé un taxi después de la una, y con el canario que manejaba compartimos uno de los que me traje de Buenos Aires. Decía que, al no haber policía en la calle, hacía lo que quería, y que me sentara adelante con él. Total, tenía buena muñeca y podía zafarnos de cualquier choque. Era un auto nuevo y tenía doble airbag. Todo un orgullo.

Llegamos a, lo que para mí siempre va a ser, Buceo. Me cobró la mitad, por ser generoso.

Bajé aullándole al flaco que nos fuéramos. Él estaba apurado y un poco de mal humor. Yo entendía poco y nada. Pero la memoria sólo se desconecta en situaciones realmente embarazosas. Por lo que todo el resto, no me dio la más mínima vergüenza, ya que evidentemente recuerdo todo…

Nos fuimos a pie por la rambla hasta un departamentito humilde y muy lindo de cara a la playa, donde nos esperaban un par de amigos suyos. A una de ellas la había conocido comprando un par de botellas a la vuelta de su casa. A otra yendo a un tugurio lamentable. No me habían caído bien ni ella con su cara de bataraza, ni el lugar…

Una costumbre que me llama mucho la atención, por espanto y no por asombro, es la facilidad de los canaritos para armar. Fumar tabaco puro les dá la práctica con el papel, pero la cagan haciendo combinados. No tienen gusto ni a una cosa ni a otra. Pero los defienden ultranza.
La cosa es que me ofrecieron, pero no fumé. Me callé el mío anterior, pero no el comentario de lo mersa que era la mezcla. Algo que calló mal, obvio. Pero queda claro que no me importó.

Lo siguiente fue ver Led Zeppelin III, original, primera edición. Impecable. El dueño de casa vio mi brazo tatuado y de inmediato me sintió como un par. Me ofreció verlo y descubrir las curiosidades de un vinilo que jamás había visto en tan buen estado. Recuerdo que se me cayó y el aire se congeló. No pasó nada igual. Mi estado explicaba cualquier falta de reflejos.

Trataba de reincorporarme, pero no podía. Iba al baño y me quedaba ahí esperando o a vomitar, o a cagar. Pero era inútil. Terminé sentado en el balcón con un vaso lleno en la mano, y los ojos cerrados. Parecía que meditaba, o creo que eso dije. El viento me movía, y todos me miraban. Cuando yo les devolvía la vista, me concentraba en el escote de la dueña de casa. Y en sus ojos claros.

Después algo pasó en el baño. No sé si con ampliobusto, o con la otra, cara de pollo. Pero venía de no tener recuerdos de una de las casas, y me sabría ir sin memorias del departamentito... Así que todo estaba bien.

El camino de regreso fue interrumpido. El malhumor del flaco y mis amagues de largar o no el chivo, hacían que cada cincuenta metros tuviéramos que detenernos. No salió nada. Y moría de sueño.
Cuando volvíamos el febo asomaba. La postal era estupenda porque había tormenta y los rayos se peleaban con el sol para ver quién dominaba los cielos. Fue un combate duro, pero durante toda la mañana llovió.

Cartero. Cerrajero.

2008-07-05T00:46:00.003-03:00

'A la mierda los pájaros, ¡soy el Alcalde de New York!...'

Pocas veces me reí tanto con una línea en una novela. Quise buscar un párrafo más para poder citarlo entero, pero mi lucidez no me lo permite. Sería una boludés, las teclas pican.

Fue un día raro. Desde los pequeños malestares y silencios incómodos, hasta un viaje en quietud. Se me sentó un tipo con las manos más grandes que había visto. Era un viejo entrado en años, pero con un porte voluminoso. El tamaño de esas manos no se condecía con el de su cabeza, de todos modos. Era sorprendente. Subió después de Constitución y siguió más lejos que yo.
Su ropa apestaba a años. Todavía no puedo entender por qué la gente mayor no cuida la pilcha. Es como si con el entre de la edad perdieran la conexión nasocerebral, y a cagar con el prójimo. Si escucharlos hablar pavadas no molesta tanto, sentirlos pestilentes, sí.

Así como el viejo intimidó mi intención de respirar por la nariz, un mocoso unos asientos más adelante, se hizo amigo de mis ganas de adosarle un cierre relámpago a la geta. No podía parar de generar sonidos guturales. ¡Estaba completamente loco el pendejito!
Durante buena parte del trayecto no me costó mucho trabajo ignorarlo, pero llegado el momento se hizo insoportable. Me compadecí de un pobre tipo que tenía que aguantarlo a su lado, hasta que se bajó y tocando la vereda lo vi festejar como si hubiera visto el mejor gol de la historia. Evidentemente le tenía los huevos llenos.

A poco de esto, la viejita que ocupó su lugar, festejaba cada pedo que el guacho exultaba. Lo miraba y le sonreía. ¡Qué carajos! El pibito estaba en su salsa. La cara demoníaca al generar cada estruendo vocal era lo que me provocaba todos los sentimientos encontrados juntos... Disfrutaba su perversión. Sabía que tenía el control. No más de cinco años para el mocoso que ya dominaba el mundo.

Mi odio hacia sus gúturos fue su maldición: no sólo que bajó a upa de la hipoacúsica madre que lo parió, en el mismo lugar que yo, sino que entró en mi portal. ¿Nuevo vecino? Santa virgen de los sordos... Esas voces del silencio. Él no podía parar.
Seguramente tuvo mucho que ver en que no pudiera entrar a mi casa. La cerradura estaba rota. Sólo faltaba que me sonriera.

Going to switch the lights on.

2008-07-03T00:32:00.001-03:00

No todas las historias se escriben solas. Menos la del hombre. Que para algo aprendió a evolucionar hasta la imprenta. Y a partir de ahi la cagó...

El resto es humo. O la venta de él. Que puede ser en vistosos envases, o en meros pitillos baratos. No importa el acceso. Sabés que nadie va a escribir por vos. Y menos contar qué onda.
Porque cuando te ven callado, preguntan qué pasa. Y cuando te oyen hablar, sin decir demasiado, molestás. O no sos oportuno. Porque chupa huevos la premisa del 'callar a tiempo'.

La haraganería puede más que todos. Así que no vas a ser ni juez, ni abogado del diablo, o de los santos. Si habrá que abrir la boca, será por vos. Y ya.

Bodhisattva.

2008-06-29T23:34:00.000-03:00

Todos los manuales para esconderse. Todas las razones para huir. Esas respuestas que no va a dar. Todo parece cuadrar.
No quiere hablar de un 'ella', porque no quiere identificar a nadie que no lo merece. Porque perdió su tren, porque el boleto no sacó, o porque el espejo se rompió.

Prefiere bostezar. Sabiendo que, aunque escasean las ocurrencias y las inoportunidades, el camino sigue delante de los ojos, y no detrás de la memoria. El significado lo es todo, aunque no cueste nada.

Cableando ideas en el trabajo recuerda salir de la estación del subte escuchando el mismo tema y cruzando la calle sin mirar. Un poco concentrado en dar el paso con el beat, y otro poco pensando si la sombra atrás de la puerta era una mancha más en la oscuridad.
Por más que suene tan personal que ni se entienda. No son palabras al azar. Ninguna de ellas.
O al menos eso dice al escupir sangre después de cada paliza.

Sobre las hojas III.

2008-06-26T00:02:00.003-03:00

A veces la prudencia lleva al silencio. Aunque los ojos claudiquen ante los ojos. Las hojas siguen secas. Y así se van a quedar. YA SÉ, YA VÍ.

Sobre las hojas II.

2008-06-22T23:25:00.001-03:00

Todos parecen haber entendido que este banco, después de las catorce, es mío. Llegué a ver tipos que se levantaban y se iban a los asientos vecinos al sentirme venir. Caminando, o danzando. Algunos hasta con una mirada cálida ceden un lugar que es suyo, no mío. Pero que se ubica en mi lugar predilecto en la plaza. Donde necesito mirar mis manos al decir algo, y mirar a mi alrededor cuando escucho todo. Siempre y cuando, no lea nada.

Porque cuando estoy con los ojos ocupados, en algo que no sean sus ojos, reviso una a una las páginas que, a veces, me vuela el viento. Es entonces cuando el único sonido es el de las hojas ir, e ir, e ir. Y en pocas ocasiones volver.

Manuales de la recuperación. Analizando bien la herida para saber dónde arrojar la sal. Y entendiendo que son sólo títulos, los que gritan al azar.

Sobre las hojas.

2008-06-20T22:22:00.000-03:00

Aunque no caían, estaban. Y cuando caían, hechas montón, una nena de cinco años saltaba sobre ellas. La madre puso en sus pies unas botas de lluvia previniendo la tormenta, y un gorrito con forma de paraguas que no se condecía con la remera que la nena tenía, ya que se había quitado la campera.

Lo que le atraía de ellas era la crocancia del sonar. El pequeño tronido individual que orquestaba operetas colectivas, le llenaba los ojos de lágrimas a las dos. Nunca supe porqué.

Antes, las veía pasar todos los días mirando hacia la copa de los árboles. Estudiaban el color de las hojas. Si estaban, o no, prontas a caerse. Y fue entrado el otoño que lo hicieron. El humo que nos tapó, fue el que ayudó al marchite.
Luego, el tiempo hizo lo suyo.

Su mejor aliado fue siempre el tipo que pasaba con la sopladora. Armaba los montones y los dejaba acomodados por un rato. Ella venía, jugaba, y se iba dándole las gracias con una sonrisa bien grande.
Él se acercaba, siempre arqueando la espalda como señal de cansancio y de años, devolvía el gesto con los ojos, cazaba el rastrillo y las metía en las bolsas.

Misión cumplida: la enana contenta, y la plaza limpia.

Notre-damn.

2008-06-17T00:01:00.000-03:00

Es lo que pasa. Lo que nos vela. Todo a nuestro alrededor... Todos hablan. Todos lloran. Todos nadie.
Aunque empiece por el final, y termine donde arranqué. Sin vueltas. O con ellas. No digo nada.

Politizándome. Algo que odio. Como los que quieren escribir la historia. Contando su parte. Botoneándose entre ellos, y ahora dándose la mano. Repartiéndose. Habiendo desahuciado. Se morfan lo que sacan y lo esconden en los bigotes. Acá, o en todos lados.
La pelea con el falso socialismo de derecha es una pantomima. Son amantes. Histéricos post-coitales.

Sensible a lo que pasa, pierdo la elocuencia. Y mis espacios la vigencia.

Pareciera que debo volver a la ávidez por las hojas de tapa dura. Nuevo Récord. Pero no...
Me voy a leer a los que hablan de los Mockers. Otros giles.

Esta es la alarma TODO ESTÁ BIEN. Sonará cada tres segundos...
Pero se descompone fácilmente.

En améliorant.

2008-06-15T00:03:00.000-03:00

De pronto, olor a menstruación. De sangrías y de excites. Sí, un poco fuerte. La imágen y el olor.
No diré más al respecto. (puaj)
Los Kinks acompañan la tarde de sol y de un poco de frío. Salir con la vicuña a la mañana fue transpirar a la tarde. Pienso que a veces pienso. Y pienso en las veces en las que no pensé.

Me levanté muy mal. Pasado de hora, a las corridas y con el mismo nervio con el que me acosté. La pelea se puso física y, entre el recuerdo de su llanto fuerte y cara hecha fueye, se me destruyeron los órganos. Dolió todo. La sensación es la del arrugue. Marchitación inmediata, rápida. Salteo de fotogramas.
La espalda, el abdomen, los brazos y los ojos duelen. Sigo pensando en cambiar el colchón. O no.

Toso. Leches.

2008-06-11T15:08:00.003-03:00

La suerte es caer del lado izquierdo del azar

Algunas cuestiones son relvelaciones. No parecieran serlo de movida, pero otra explicación no les encontrás.
Porque de pronto, después de haber tenido un día de irresponsabilidades, te das cuenta que lo que era una "gripe", es una GRIPE. Todos los dolores de cabeza te convierten en una gran falacia seciosa y atiborrada de unos mocos incontrolables. Pensás en todo lo que viene pasando y en qué tipo de medidas cautelares tomar, o si las medidas, que no son las de vodka, tienen que ser decretos de necesidad y urgencia. Con acción.

No entendés cómo carajo una casa puede ser tan fría y qué cazzo pasa con tus pies que a pesar de que hayan aumentado la temperatura en toda la ciudad, sigan gelándose (sí, 'gelándose') como si tu ubicación fuera mucho más austral.
Dicen de las defensas bajas... pero los únicos bajos que tenés defendidos son los govelinos cuando olés a hurto en el ambiente. Sobre todo el izquierdo es el que más protegés...

Pero la cabeza sigue doliendo, y las neuronas siguen sin funcionar como debieran. Todo resulta un escape a la epifanía del deber que no estás cumpliendo y de pronto la mecanización de las palabras te llevan a admirar cómo mierda es que hacés para volverte un ser tan irresponsable que sabe cuándo toca fondo...

Te acordás de las fotos que no tenían y que de pronto, te enteraste que la única que había tangibilizada en un film común y corriente, fue destruída, junto con otra que no tiene valor alguno. Y que todo ese deseo anterior de hacer cuadrito la mentira, se desvaneció al momento en el que esos pedazos de papel ilustración fueron a parar al tacho. Vaya paradoja. Porque ahora hay otro montón de objetos que ves cómo se van en el camión de la basura cuando te diste cuenta que estaban por ser las ocho y que si no bajabas corriendo las escaleras los monchos iban a pasar sin llevarse tus porquerías. Y como iniciaste tu travesía en patas y con ropa de entrecasa ves cómo esa puta gripe crece más y más hasta que se te tapan los oídos después de un estornudo que contagió hasta al mismísimo dios!

Aaah... Los quehaceres. Qué lindos haceres.

Zapatos rotos.

2008-06-09T00:10:00.000-03:00

Es increíble lo que hace el frío conmigo. Estoy obligado a ponerme prendas y prendas de ropa una sobre otras buscando una temperatura que me aleje de los témpanos. Y así y todo en algunos lugares siento frío.
INSERTE PÁRRAFO PUTEADOR AQUÍ.
Recurrir al nylon como aislante no lo recomiendo. Carajo si es contradictorio que me hace conductor. Todo lo que toco, tiene un rayito'. Puedo levantar bolsas a distancia. Parece magia. Soy un puto 'Wizard of Oz' que con sus descargas anda haciendo cagadas unas tras otras.
GRACIAS.
Achinar todo el tiempo la mirada para zafar del vientito gélido hace que me duelan los ojos. Tengo que recurrir a métodos impensados para poder calentar mis pies y mis manos. Manos que normalmente, y a pesar del tiempo, están cálidas. Antigua excusa para generar empatía...
Pieles resecas que caen todo el tiempo. Rascarme es descascararme. Como la caspa del cuerpo.

Hasta la nueva costumbre de bañarme todos los días es un problema. La poca presión de agua hace insoportable la sola idea de sacarme la ropa para sacarme la mugre. Se me ocurre un '¡ni en pedo!', pero no quiero ser grosero en la transmisión de la idea.
Termino por extrañar esa ducha. Donde solo, o mal acompañado, podía contar con el hervor más potente y la más alejada sensación de frío que podía imaginar, aunque fueran tiempos de calor.

No cambia nada estar un poco sucio. Me voy a dormir como vengo. Vengo a escribir y me voy.

Bourgeon.

2008-06-06T00:21:00.001-03:00

Dormir ocho horas a veces no es imposible. Sólo hay que saber acomodarse.
Igual que cuando uno se acostumbra a ciertos olores, llegando al punto de no reconocer el disfrute, del padecimiento. Pedos que saben a huevo. Fumatas curiosas.

Paredes de cabotaje. Mirás alrededor y sabés que no es el lugar donde tenés que estar. O por lo menos no donde necesitás.
Búsqueda de un nuevo espacio. Pulcro de algunas mugres. Aunque todo lo que brille sea por un reflejo.
El sueño puede ayudar.

- Adivinanza: no es psicótico, pero crece. -

Semanas apositadas.

2008-06-03T00:05:00.000-03:00

Serán días duros, donde mejor olvidar. O eso me sugiere Coltrane.
Algunas actividades seguirán siendo mundanas. Y pareciera que todo pasa por el dilema de 'nérpola o no nérpola'.
A pesar de eso hay ciertos nombres propios que me gustan. Por lo menos mientras siga jugando con idealizar la belleza sustantiva a la par de la descriptiva.

Pero me desconcentra la mochez de un dedo que no termina de sanar (si tuviera ART, je!)... Manos, manos, manos. Una sobre la otra. Esperando. Jugando bicicleta de pulgares. Sin necesidad de que la música suene más fuerte.

Dedos locos.
Cuando cura uno, cae el otro.

Orejas rojas.

2008-05-31T23:38:00.001-03:00

Miré en el espejo y era todo rojo. Primer plano del espiral que ardía.

Dice la leyenda que dependen, temperatura y color, de las lenguas vivas que vienen y que van. Expedicionarias del nosequé, caminantes agarradas de la mano y juguetonas, como si fueran una.

Pero a pesar del largo de sus bífidas, no reptan. O eso necesita mi credulidad.

¡Barón de la Santa Gomería, no blasfemes vuestro emparche!

Olor a gato.

2008-05-28T06:50:00.002-03:00

No quiere dormir. Lo piensa, y lo que no quiere es estar en su cama. Al menos hasta que tome temperatura.
Antes de acostarse puede qudarse horas mirándola con el entredientes grito de "mentiras!". Y hasta gasta el tiempo en figurarse el eco del humano del que se habla, que en realidad grita, y tras dos beats queda en silencio.
Puede pensar todas esas boludeces. Siempre y cuando no implique estar horizontal.

Dice sentirle, a la pared, cómo las sábanas, y hasta la funda de la almohada, están húmedas cuando llega después de las doce. Húmedas. No frías. Y le explica al adobe, con todas las palabras que maneja en su diccionario personal, que la lógica que encuentra con todo esto es la de un llanto de su cama por la poca habitabilidad de la que goza.
La pared le responde que incluso ella siente un palpe similar. Que, naturalmente, se manifiesta en las manchas del techo, y que a pesar del tratamiento con yeso y otras historietas, nada cambia. La pared le dice que la humedad se irá metiendo también en la alfombra roja. Que ya manifiesta (juerga de cacahuates) rasgaduras y chichones. Pero que tampoco da indicios de un cambio en su actitud irreverente, falta de respeto a la estética.

Le lloran la cama y las paredes, y se le deshilacha el suelo.

Suena el teléfono y un científico, licenciado en boludeces, le explica que no tiene más qué pensar. Dice, con su impronta tardía, que debe dejar de bostezar así los ojos no segregan más lija mojada de plomo...

Y él preocupado por no pasar frío cuando duerme.

En dos horas.

2008-05-26T00:00:00.000-03:00

Algunos lugares siempre te llaman. Apelan. Y escapar es el suicidio del otro. Así que accedés.
Para algunos más fácil, para otros más difícil. El pasado siempre te rodea, de todo'lo'wine'.

Los ritmos cambian. Las arritmias pasan. Y no se puede parar. Aunque algunas palabras te hagan nudos en los ojos, la garganta, el pecho y el diafragma (a la vez). Y una gota caiga de mero sueño haciéndote preguntar un par de cosas. - Porque cada vez que te acostás, girás, acomodás, estirás y bostezás: sale una, o salen varias. O salen todas. Cada puta noche. -
Y si hablás desde el dolor, es porque duele, no porque guste. O porque sirva a un relato que no está ni cerca de construir sentido. ¡La mierda siempre pasó por acá!

Es que la picardía jiji-funk está OFF cuando se te prenden las inconciencias y el corazón hace fiiiiuuuuu... Y se apaga también. O intermita. O se te cague encima habiendo visto pasar el tren otra vez. Pero ves que sigue sin hacer o una cosa o la otra. Hace varias a la vez y mal.

Pensás, pensás, pensás, y seguís pensando. Y cuando dejás de pensar: ¡Pensás!
¡Carajo! ¡esto no pasa más!
Y... No.

Porque de chiquito aprendiste que un clavo saca al otro. Y puf! santa magia. Al carajo las tristezas y de momento las depresiones jamás llegaban porque ya estabas envainándote en otra historieta. En otra vida. Que te ayudaba a no pensar en la tuya. Y así. Entonces, como el clavito no aparece, hay cosas que no desaparecen.
O sí. O amaguen. O te encuentres criticando el descarte de la vingt-neuf que está pasando por una bastante similar, pero con distinta predisposición (y menos tiempo -biológico-).

Pero hay cuestiones que no se recuperan. Simplemente quedás entre temblores y un poco de frío. Porque te acordás que hacía frío en algunos momentos. Que eran cagaso, pero era lindo. Y no te molesta tiritar mientras signifique lo que significa. Aunque las orejas estén coloradas cada vez que te llegan las bostitas donde las colitas dicen el mal.

Duele. Y-va-a-seguir-doliendo. Hasta que el martillo ayude al marulo.

CALCULO QUE CON ESTO ALCANZA.. O, ¿DE QUIÉN HABLABA YO?.

Libertad.

2008-05-25T01:01:00.001-03:00

Ya no hay ni brumas (se secó). Así escribí tu nombre. Aquel día me sentí volver.
Salté al vacío, fui hasta tu pared. Si fue dulce el momento, mariposas de papel.
Voy a pedirte: soltá tu luz. Dejame verte porque no sé quién soy…

Cuál fue tu nombre no entendí, a oscuras mis palabras ya no tienen donde ir.
Fuimos tan tristes, tan predecibles. Si fue cruel el momento, no supimos dónde ir.

Volé hasta tus alturas (mi riesgo fue vulgar), el aire que me dabas. Tu nueva libertad.
Si fue cruel el momento, no supimos dónde ir.
H.G.

In a sentimental mood

2008-05-20T02:00:00.000-03:00

Recién se levanta y son como las dos. El día acaba de empezar.
Hizo toda su rutina del despertar cuatro horas antes de lo que lo viene haciendo, y sabe que tiene cuatro horas menos.
El tiempo no le es extraño en cuanto a su numeración, pero sí los ruidos que de pronto aparecen uno tras otro. Todo lo que puede ver, en el reflejo tenue de la pantalla son los brazos ayudándolo a estirarse, y cuán corto es el pantalón del pijama que usó para los quirófanos. Nada más.

Fuera de eso y las obligaciones: Plaza San Martín. El pelo un poco largo, pero peinado, y la cara afeitada. Como queriendo comenzar una nueva semana lo mejor posible. Aunque el habitual paseo de las catorce haya sido invadido por el olor a mierda que sale del corral de perros. Porque hoy le tocó leer sentado ahí. Porque es donde terminó el paseo. Y donde había lugar para dos.

Él recuerda que la mejor forma de romper una uña a la noche es con el talco de la mañana.

Dans l'eau.

2008-05-18T22:50:00.003-03:00

Pensé en eso de jugar a estar en la piel de los demás. Cómo serían las otras miradas desde adentro. Y decidí que la mejor forma de oficializar el paseo era estando en el agua.
Enjuagué lo que ya ni se podía lavar, y miré. Busqué construir sentido desde algo que había pasado hacía ya algunos días. Y no pude. Me quedaba el mero recuerdo, medio mundano, de lo que en aquel momento había resultado brillante.

Hoy es otra cosa. El roce de la mediocridad. Propia y ajena. El robar constantemente. El ser robado hasta en viñetas. Volver a fuentes que sentan bases sólidas, pero de hace veinte años. Que no hacen nada con estos veinte años.

Todo ronda la pérdida de tiempo. O la mala administración del tiempo. ¿Es cuestión de tiempo?

What if this is as good as it gets?

Ffffffff... Ay la tristeza, la tristeza.
O: Ay la depresión, la depresión.

Algunas reacciones son como jugar al tetris con las neuronas: se acomodan los pensamientos hasta armar una línea coherente (o no, depende de la i-lógica de cada uno) y conseguir que la pila de cuestiones irremediables no desbarranquen. Como acomodar fotografías que vayan generando una sensación, o un clima, en una muestra de arte. O musicalizar una media hora y poder pasar de The Detroir Cobras a Tito Puente en menos de diez temas.
- Y así correrían los ejemplos, hasta que me cansé de enumerar boludeces. -

Basta de sacarme mocos. Me pego en el baño con un poco de agua y vengo.

ESO DE "PEGARME UN BAÑO", NO ME CABE.

Otra vez ayer.

2008-05-16T00:00:00.001-03:00

Sintió que frotar sus ojos era parte de un síntoma del síndrome de Tourette. Por eso se puso de pie intentando estirarse. Queriendo crecer algún centímetro. Y así tomar distancia de lo que tenía a su altura para probar el gusto de cambiar la perspectiva... Pero no lo conformó. Nada lo hizo, y creyó que nada iba a hacerlo.
Prefirió sentirse cómodo con ese pensamiento y caer en cuenta de su verdadero conformismo.

Azotado por la pequeña dosis de Revelación Personal ACME emprendió camino a algún punto de su casa.
Cerró los ojos y puso en funcionamiento su memoria física. Sabía exactamente por dónde y hacia dónde iba. No golpeó su inhumanidad contra ningún objeto más que con la realidad que indicaba cuán arraigado estaba. Y eso lo asustó.
Pensó en cómo cazzo podía ser posible que un Cristo se movilizara sin sentir contacto más que con el suelo y llegar a creer que nada había a su alrededor.
Así, bajo el marco de una de las puertas, se quedó en silencio y con los ojos cerrados. Quiso mantenerse de ese modo hasta perder la noción del tiempo, y con algo de fortuna, conseguir deshacerse también de la de espacio.
Nunca supo cuánto tiempo pasó en términos de realidad universal (?). Pero cuando despertó del sueño vertical donde no durmió, sino que voló como en las películas del descanso, se encontró frente al espejo.
Y a pesar de la luz apagada se vio tal cual era.

Desde entonces en su encierro de paredes, las luces encendidas son una invitación a salir.

Le chaos.

2008-05-15T00:49:00.001-03:00

Los malabares por mantener una y cada una de las pelotitas que giran en el aire, y conservan algún sentido de cualquier tipo de realidad, se desploman en la suerte de un equipaje.
Saber de lágrimas asesinas que no paran de brotar y de una historia que se consume a cada respiro, acaba por ser agotador. La cabeza no para; Inhala... Vatodoeltiempopensandocómocarajosalirdecadabardito. Exhala puteada (aún más larga y ocurrente).

A veces no se puede parar.

Acostumbrado a los zapatos.

2008-05-13T00:48:00.002-03:00

Sigo pensando en el sol completamente negro, y todo lo que eso significa. Pienso en si debiera contar o no algunas cosas que están pasando. Pero sé de golondrinas...

Pienso.
Hay un montón de instancias que todavía no estancian. Ñak, ñak... ffffffffb! voló la uña. La pila ya es perfecta. Una esfinge de cachos de calcio desperdiciados en el crecimiento de una herramienta poco útil.

Daré vueltas y vueltas. Cero sentido. Pila de libros y pila de discos. Mucho sueño... Bah, obligaciones con descansares para bien-en-to-nar cantares, que mañana serán aire. Gratis. Inmediato. Eficaz. Con interferencia en algunos lugares... Pero aire.

Son gestos adustos. En frases hechas.
Sé que a veces es perfecta. Aunque construcciones tales no pueden ser desatadas. Tienen doble nudo.

Até a queda.

2008-05-08T20:29:00.001-03:00

Un metro y medio desde la pantalla hasta mi cama. Tal vez menos. Una alfombra roja agrietada que cuando no vuela, está en el piso. Un colchón alto. Una silla con ruedas. Vieja, rechinante, en un cuarto frío. Como una ex novia.
Me recuesto. Mantengo mis piernas como si estuviera sentado normal. Pero el tronco crece y es un pedazo de fideo estirado y ágil. Rechinante y hacia atrás. Con mi cuerpo erguido, el tatuaje de mi espalda, estaría donde ahora está mi frente. Que mira dada vuelta la cara de Jim Morrison.

El experimento sigue. Y buscando más comodidad. Mi punto más alto elige la cama. Las piernas se extienden. La cabeza reposa. Así, media hora. Hora y media. Cuerpo en llanura casi total.
La música se acaba. Y tamibén la estupidez de meter casi un metro ochenta en metro cincuenta. Hasta caer.
A veces también hago trampa.

Some jazz requires... II

2008-05-07T00:01:00.000-03:00

Pensaba en tener algo qué decir (desear). Pensaba en alguna palabra monocromática que nunca vio la pantalla. Pensaba en lo que tengo que hacer. Y no quiero.
Pensaba en Nina. Y lo bien que hace al cantar. No sé si debiera dedicarse a otra cosa. Aunque si quiere seguir pasando a salar la herida en la feta de mi dedo... En las mariposas. Las que alguien tiene tatuadas y las que alguien me muestra en un booklet.

La foto es perfecta. El fondo es negro natural, iluminado por un sol que pega de atrás y le enciende los hombros. El pelo es largo, pero batido de algún modo que no le cubre más allá de las orejas. Y el rulo múltiple del flequillo plural le tapa un ojo. Que de lejos parece miel. Y que mira de costado. Como por sentarse.
Las líneas son finas. Justas medidas en cada tramo. La foto es perfecta.

Es tan fácil.

2008-04-29T19:30:00.000-03:00

Concreción.

Momentos incómodos, que no son. La búsqueda para una explicación con fecha de vencimiento. Y una teoría sobre la evolución que no proespera con algunas naturalezas (que apestan).

El estanque.

Por algo las aguas quedan siempre ahí. Y el calor las hace caldo. A su suelo, fango.
Como entendimiento que no es, por cosas que no fueron, ni volvieron a ser.

Una imagen.

Como broma al elemento del sistema. Que persiste en el medio a fuerza ofrecer la puerta de su matriz al postor de ocasión. De simple putón que en el barrio es canción.

Corrección.

Pensamiento lateral. Acertijo ascendente. Respuesta en el bajo vientre: debería rascar mi izquierdo cuando sé que piensa en su derecho.

Una historia.

2008-04-27T19:58:00.000-03:00

Creo que la primera vez que escuché la invitación bienvenida al tren fue cuando tenía cinco o seis años. Era la primera vez que me calzaba que tenía como intención taparme las orejas, pero hacerme oir algo que venía con concepto de secreto. Pero con unas que sabían todos. Fue tremendo.
Le había quitado a uno de mis hermanos el aparatejo ese que me resultaba raro y que adentro tenía un rectángulo con una cinta adentro que me decía cosas que no entendía, pero que me parecían muy cómodas de sentir.
Estaba esperando con mis viejos y dos de mis hermanos en migraciones. En el boleto decía Federico, en lugar de Rodrigo, y Pablo, en lugar de Ezequiel. Lo mismo había pasado con José Gonzalo, que sólo se llamaba José... Al menos por ese viaje. Creo que también había una historia así con mi vieja con su pasaje. Pero ya tanto no me acuerdo.
Fue en el viejo puerto de Buenos Aires. Ese que hoy casi ni existe ya. Donde Córdoba es doble mano y el camino se hizo difuso en mi memoria que ya no sé qué hay en su lugar... Ferrylineas y Aliscafos.

La ruta marítima que sorteaba al río menos profundo del mundo debe haber llevado no más de cuatro horas. Pero para mí había sido eterno... Como si en el camino me hubieran contado el principio de la historia de una vida.
...

Todo eso.

2008-04-24T23:52:00.001-03:00

Extrañar. Dedicar los días. Vivir en "pos de...". Generar usinas que no habilitan ninguna salida hacia ningún lugar. Recuerdos y burocracias administrativas que trancaron todo. Más sueño(s) que otra cosa.
La aplicación del derecho de propiedad individual en una causa que carece de acusados y abogados. Pero no de jueces.

Entes que regulan la regularidad de los entes. Concepto del precepto que es pretexto. "Oir sin esperar para escuchar lo inesperado".

La dedicada sensación de lo que va a venir. De lo que pudiera ser. Y de lo que nunca más va a ser. Esos que toman por tarada a la gente por creer que la gente los está tomando por tarados. Que miran a otro lado, por imaginarse una conveniencia ante el conflicto que sigue llamando a la puerta.

Hablar. Sin decir una palabra.

¡Líneas de producción..! Asignación de tareas. Puestos fijos. Y puestos móviles.
Puestos, todo el tiempo.

El tiempo. Todo eso, y nada más.

Tareas regenerativas.

2008-04-22T00:49:00.002-03:00

La pila de uñas comidas sigue subiendo sus niveles. Amplios ambientes con balcón a la calle y un baño a todo trapo. Las que esperan su momento a ser mordidas, de pronto, guardan más mugre de la que podría caber en un recoveco metatarseano. Tienen esa nueva manía. Para que me dé trabajo sacármelas de encima. Pero me las dejo crecer para hacer durar más los momentos de nerviosismo. Y no vivir de hopes & dreams.

Miro arriba y veo crecer la pila de discos que juntan polvo. Y hasta tienen de eso más que yo. Tienen de todo. Como los guiño-guiños. Que no quiero ni que me toquen. Porque ya es bastante con otras cosas.
Una imagen no es más que mil palabras y menos en los fotogramas por segundo que me emite la sinapsis ("no one sings like you anymore"). Y pienso en la poesía, y el verso. Y elversodelversomásversoquees:tuverso.

Pasa el rato. Las uñas se hacen labios y la baba (o´riley), sangre. No tengo más qué morder. La ansiedad por la oferta mata a la ansiedad por la demanda. Ya no iré más por tu barrio... (el hombre, para pelearle a la serpiente, se calza un overol). Caerán mejor los tugurios de frontera jodiendo en portuñol.

Dirigible canta: Obirigado. (SOY UN POLÍGLOTA!)

Un murciélago.

2008-04-15T23:28:00.002-03:00

Hay pocas diferencias entre una cosa y la otra. A la poesía un simple orden gramatical la separa de la prosa. Y en el medio el verso que le quepe. O el que se acomode a la realidad de ese verso. Que es eso. Puro verso. Que a veces no se ve...

(Seguí los puntos, y verás mi punto)
Las voces han de sufrirse de otra manera. Los guiños morirán de párpados. Y las manos en el aire. Donde no cumplen su función. Que es la de sentirnos.
Ya no me digas qué se siente. Porque ya no habrá otro cuaderno de recuperación.
(Así, pero distinto).

Algunas distracciones sensatas pueden inmiscuirse en tus nébulas. Pero te encontrás en goce. Y eso te gusta. Aunque creas que el dolor es lo único que tenés por ocultarme. O yo piense que es todo lo que quiero que me muestres - elmudo-ledijoalsordo-queelciego-loestabamirando -.

¿Cuántas te quedan?

2008-04-13T22:54:00.000-03:00

Se muere. Y lo hace sentada en su lugar preferido. Soñar con quienes ya no están ha de significar algo. Los días reconocen el aura que uno lleva consigo al momento de levantarse y comenzar a vivir la rutina.
Aunque acabe llorando en un baño y escapando de los juicios de valor por la mecha que encendió la lágrima. Golpes de suerte en estúpidos viajes. De todo el tiempo y a lugares ya conocidos.
Que te muestren cómo soñar con la arquitectura de un lugar por el que se pasa siempre y nunca se detiene, puede ser mágico, encantador, o cargar tu mirada de escepticismo.

"¡Somos Scientólogos!..." Yo quiero ser masón. Y pensar en la letra de un tema de los Honneydrippers. Y no en si está o no está.

No hay buenos humores en buenos aires. A veces ni existen. Y aunque quiera cargar de guiños el asunto, no hay forma (pareciera) de que la metáfora se complete con una construcción de sentido que muestre lo terminado que está esto... Historia a la que se siguen agregando páginas. Novela que nunca se leerá, y deberá conformarse con esto que por última vez ofrezco. Y que me reconocerá algún día, al ver cierto carácter mío metido en un fotograma.

Y ya se sigue, y ya se va... Todo es mentira en este mundo. Todo es mentira, la verdad.

Some jazz requires company

2008-04-06T22:53:00.000-03:00

Llega la troupe rutera. El ambiente es espacioso y londinense. Aunque por suerte no hay brit, ni paneles pintados con colores bobos... Somos tres y no de acá. Por lo que entrar en confianza no es muy fácil. Pienso en laburos y otras cosas que me recuerdan este lugar en el que nunca estuve, pero que nos permite sentirnos parte.

Interrumpe el ingreso una oferta pagana que dicta una admisión de "mínimo una seca. Sino no dá". Al aceptar, estoy solo otra vez. Como cuando salí de casa.

Me sumerjo en la barra sin molestarme por buscar a los guardianes que trajeron mi semblante hasta acá. Sé, muy dentro, que seguramente ya cumplieron con su objetivo, o encontraron algo que yo no (busco).
La conversa fluye y cita a grandes filósofos contemporáneos.

Pero toda clave acuerda en que el amor, está hecho de pequeños oidos (buenos-polvoslodos-aires).

Coffy shop.

2008-03-23T20:18:00.001-03:00

El bolsillo de las monedas aún no fue emparchado, por lo que su salida tardará algún tiempo más. Donde las retóricas serán evaluadas y el chequeo de los recursos linguísticos tendrá un papel fundamental... Ya que de eso depende lo genial o lo digno de una patada en el culo (merecida).

Aaaah... las segundas lecturas. Arruinan la primera impresión, que es la que cuenta. Y hacen que siempre "haiga" ruido en el canal, el código se estropee, y la cachetada no sea opción.

Oh, makes me wonder...

Me iré a tomar algunas notas.

Aburrido de homenajes.

2008-03-16T21:43:00.001-03:00

Cuando ya no se puede vivir sin lentes, es el momento en el que uno se acostumbra a no sentir más dolores de cabeza. Y pareciera una paráfrasis de la realidad; porque una herramienta que ayude a ver mejor, hace que las cosas se vean como son, y así, no desayunarse buzones con cara de ninfas, ni ninfas con espíritu de buzón (bufón).

Uno se pierde. Pasea. Tantea algunas verdades y se desengaña de las mentiras de todos los días. Y aunque trate de tomarme esto como un laburo profesional, me gustaría que la historieta tuviera otra viñeta. Tablo-idea...
Pero dejemos eso a los periodistas. No me late hablar de realidades, aunque esté con los lentes puestos.

--

Analicé un montón de situaciones y comienzos de otros grandes libros que nunca empezaré... Seguramente pensarás que estoy agotando ese recursito para llenar caracteres que habla de las increíbles ideas que no son llevadas a cabo. Pero es verdad. Uno tiene demasiadas leches como para ponerse a escribir y jugar al profesional de la palabra (aunque hoy, todos quieran serlo).

Pienso en los mierdas. No puedo librarme de ellos. Seguramente porque también forme parte de la tribu, pero es un pensamiento al que no quiero acostumbrarme (o asumir).

"Así te estás dejando comer por el sistema"... Si me conociera sabría que poco me importa el sistema y que, más bien, hago como muchos parlantes: me jacto de usarlo para mi beneficio propio, como él intenta hacerlo conmigo. Y así es una relación basada en una sinceridad, o por lo menos, honestidad, que ni con las personas se puede llegar a tener.

Tengo un laburo muy cansador los fines de semana. Porque la gente me agota, y soy el líder de los mierdas. Aunque piense guiños para embrutecer al lector y pintarte una sonrisa en el monitor, no creo que valga la pena adosar más membretados al documento cabizbajo.

Cada vez con menos.

2008-03-04T19:19:00.001-02:00

Me había colgado leyendo algunas notas inéditas de un fulano. Cuando hurgué en mi cuaderno ví que quedaban algunos motivos para volver a vernos.

Mi birome tenía el trazo perfecto y un euroindie sonaba ágil, dócil y ameno en la radio. Había estado buscando la estación que más cómoda me sienta (pensando en cómo se desarrolla mi lírica - otra vez, sí -, sin querer sonar demasiado porteño, ni muy uruguayo... neo-beat-burgués-curtidor-de-otros-hongos), pero caí en algo que me resultó cómodo para ser las siete y media del amanecer. Aunque cuando plantaron la primer sigla , reconocí la radio, y entonces todo cambió.

Dejé el escritorio que era todo mío por las siguientes horas, con los diarios y el novelista policial, me puse de pie y decidí continuar con la búsqueda, y la lectura.

De paseo por Kansas Shitty.

2008-02-27T00:19:00.000-02:00

Todo lo que debería hacer es irme a dormir. Sería el único modo de aplacar este atanque de bostezos que me pegó muy fuerte y hace media hora que no para. Justo cuando estaba por empezar mi nueva novela. Media hora atrás.
Un poco de sueño puede dilapidar el trabajo de un genio que por los próximos años salvaría su economía a través de las palabras. Pero no pienso quejarme... Es que tengo mucho sueño.

Otra de las cosas que debería hacer es pensar en todo esto que viene pasando. Y en cómo y porqué las montañas rusas tienen una pendiente después de la subida... ¿No podía seguir yendo hacia arriba?
Pero luego de mucho reflexionarlo, entiendo que si el camino es siempre cuesta arriba, en algún punto la altura nos apuna. Y no hay claro pensamiento a demasiados kilómetros sobre el nivel del mar.

Una de las frases que más me rodeó las sienes por estos días fue "poné la pava y armate de valor". También se me ocurrieron algunas ideas que revolucionarían a la radio, pero como estaba escaso de papel, hasta para limpiarme el culo, ni me molesté en anotarlas. Digo, estaba en el baño, que es donde muchos de los más grandes pensamientos de la humanidad han sabido nacer.

También anduvo dando vueltas por mi cabeza (parece que es el único lugar por donde pueden pasear algunas cosas) un nuevo formato para todo esto... Porque es como si ya hubiera caducado el versito del blogger que abre su cybercerebro y escribe un par de líneas que parecen buenas.
Por ahí, la próxima entrada sea una columna de actualidad... Y ahí todos nos pegamos un tiro ¿no?

"Ni bien amainó la tormenta olvidó las promesas hechas, otra vez".

Mea culpa II

2008-02-21T21:10:00.000-02:00

Por querer acribillar. Gen facho, repleto de odio. Por lidiar con gente de mierda, que se fabula posiciones de poder. De los que si ven un cartel que avisa "no apoyarse", van y se recuestan; rompen y se ofenden; critican y maldicen.
Cultivos de hostilidad. Fermento de la miseria. De los que destruiré en ficción.

A desperdiciar el talento y el tiempo en los mierdas. Veneno que, al morder mi lengua, infecta muelas y congela de dolor la quijada. Cuando debería guionar el funk. Mal humor familiar y malestar social... Estamos rodeados.

Maldad al pedo y una agria mirada que no permiten terminar de leer la nota que el pordiosero arrima explicando su pedido de ayuda en el reverso de un volante ferretero.
¿Son mucho o poco diez pesos?

Si garpa leer.

2008-02-15T20:00:00.000-02:00

Porque siente que no está asimilando información, sino dándose "pases de data".
Además, así puede ponerle música aleatoria a ésa anécdota del paseo por las disquería de los ´90, aunque el resultado sea tararear Save Me. Porque algo le sonó a eso.

Y sí, la lectura la vive dispersa. Si en un parate momentáneo puede encandilarse al ver con el amor que caminan abrazados dos aldultos con algún retrazo, es porque siente que una mínima dosis de Déficit de Atención, está bueno (aunque se vea obligado a rechazar la sugerencia de dos féminas con el saludo cambiado al centro de la cara).

Y las palabras que envidia lo llevan al mundo de la imagen. Y a pensar en espacios multimediales, conm fotos a modo de booklet, libros del tamaño de una foto... Y así.
Pero recuerda los bardos de la financiación y toda esa pelota. Y desiste.

180 giros.

2008-02-13T22:06:00.001-02:00

Unas secas. Luz tenue. Ella va y viene. Yo sigo muy cómodo dando algunas vueltas sin moverme de mi lugar, un poco en el suelo, un poco no. Ella sigue yendo y viniendo. Confunde el release con los outtakes con los que musicalizo el momento (iba a poner "velada").

Gambetas e indecisiones. Gustos y sabores. Un par de secas más y una cerveza que mucho no me gusta. Pero no aguantó el ensayo de Red Houses, que son como diez minutos de blues a pedazos y algunos parates. Y pidió una canción inmigrante... Le dí el "okey", y algunas cosas más.

Y mientras el bajón enfriaba su variedad, descubrí mi sensatez en pleno vuelo.

Mea culpa.

2008-02-10T19:43:00.000-02:00

La onda es no pensar más. Y escribir para contarte esto (a mano, poca velocidad) ayuda a concentrarme en qué palabra poner después de la anterior y distraerme de lo que realmente me trajo hasta acá.
- Una clienta entra y me mira intimidada, dándole más bola a este pergamino que a lo que vino a buscar... Esto debería llamarse "preámbulo de una distracción", porque con pocas palabras estoy dando bastantes vueltas. -

Lo cierto es que me encuentro con veinte años de pequeñas/grandes angustias. Casi todas ellas existenciasles; pocas situacionales. Aunque son situaciones puntales las que me llevan a plantear cómo llevo a cabo mi existencia.
Ya duele la frente por el ceño fruncido, y el alma por el corazón preocupado. Porque es mi realidad, y la del entorno, la que pareciera verse cada día más complicada. Y quizás, sea muy largo de explicar en estas líneas (sniff!), entre proyectos que siempre serán proyectos y socios (sucios) que siguen sin bañarse.

Es que pasan tantas cosas en algo más de dos horas en Atención al público. Desde los delirantes que preguntan por tallarines y ravioles en una panadería, hasta encontrarme reflexionando sobre los porqué de los resultados de la primera fecha del Turismo Carretera, o darme cuenta de que estoy escribiendo sentado en el inodoro en una de esas forty-minute-cago-session que no se disfrutan sin un bidet a culo (¡qué buen invento!)...

La onda es no pensar más. o distraerme con alguna emoción dispersa, entregada por una nota sobre el Negro de Mierd-rosario... Quizás ahí, la segunda pena de la que toravía era mañana (de "morning", no de "tomorrow").
Porque la primera es de esas que, como las terceras en adelante, tendrán próximas repeticiones en una historia de nunca acabar (2-1 fue el score de ayer) - o de no acabar lo suficiente -. Aunque ya no sé si reemplazo el querer por acabar, o si esto no se acaba porque no quiero. O no puedo.

- CÓMO BAJÓ EL NIVEL -

Charla de viejos.

2008-02-04T08:16:00.000-02:00

- ¿Por qué un viejo debe morir?
- Todos debemos irnos tarde o temprano. Pero en los mayores, por una cuestión natural la pulsión de muerte es mayor.
- ¿Pero hay que degradarlos hasta mandarlos a un asilo?
- Hay que brindarles calidad de muerte... Digna y sin sufrimiento.
- Es una cagada lo que estás diciendo.
- Pasa que tus dudas nacen desde el planteo más antiguo de todos: "por qué".
- Sí, pero ¿por qué (!) todos ven mal que un viejo haga cosas de jóvenes? ¿No están en todo su derecho?
- El derecho lo tienen. El concepto es igual para todos, de ahí la igualdad como derecho. Una parajoda ¿no?
Pero lo que vos planteás no corresponde al orden natural y vital. La realidad humana, no contemporánea como sociedad, sino como especie, dicta una lógica única... En literatura: principio-nudo-descenlace. En matemática: planteo-procedimiento-resultado. O sea, nacimiento-vida-muerte.
- Sí, pero si quieren, pueden hacerlo. Digo, vivir como jóvenes.
- Todos podemos querer muchas cosas. Como que nos salgan alas y volar. Pero tu lógica es de un idealismo que, aunque admirable, está errado. Tiene el foco en un lugar equivocado y común a muchos que es el deseo de un mundo mejor. Esa premisa, que tiene base en una conciencia alternativa, posee escapes de razón sobre el realismo. Es muy linda para pensar con los ojos cerrados y los oídos tapados. Aunque la mierda siga oliendo igual.

Ambos de ponen de pie y abandonan el banco en el que estaban. Siguen caminando juntos pero en silencio. Uno de ellos tiene más de ochenta años y el otro menos de setenta... La enredadera tapa los cuatro contrafrentes del pulmón de manzana. La abundante vegetación y el aroma a lirios hace olvidar lo gris de la edificación en la que se encuentran y el olor nauseabundo que existe puertas para afuera.
Cuando alzan la mirada la enfermera los llama.

Hoy: Forros.

2008-02-03T19:09:00.000-02:00

"Y vamos a hablar de ellos porque abundan en todas partes del mundo. Pero no daremos lugar a estafadores, embaucadores, asesinos por el mero arte de matar, ni tampoco de aquellos hijos de mil puta que gozan con la maldad. ¡No, no, amigos! Porque hay un tipo de forro que parece no estar catalogado aún por las vastas listas de adjetivos que la RAE nos ofrece. Con el sólo tag de "forros" parece alcanzarle..."

Yo los llamo "los mierdas". Basuras que tienen un odio por cierto suceso de su vida, a tal punto, que se vuelven odiables de una manera muy básica. Les duele no ser el pleno centro de atención y siempre buscan saber más que el resto aunque no tengan puta idea de lo que se habla. Se cierran en su no razón y buscan con vehemencia proyectar todas y cada una de sus miserias en el prójimo, quien descansa en una tranquilidad aparente que lo ayuda a sobrevivir. Lo reconocen como el ser más débil de la mesa y fijan su blanco. Creen ser letales.
Sus boludeces crónicas y la importante falta de argumentos los hacen reconocibles al ojo entrenado, mas pasan inadvertidos para otros. Aún así, hay un tercer tipo de agente externo que reconoce todas sus características mierdiles y busca mantenerlo cerca sólo como una utilidad momentánea.

El objetivo del especimen es destruir. Brindarle al mundo toda su peste porque el mundo nada le ha dado a él, más que algún rasgo de fealdad, incapacidad... O buscan una simple venganza secreta de la mami que no cantaba su arrorró.
Desde la perspectiva del mierda, en su camino lo que es construcción ajena, debe ser dinamitado. Miran de reojo una virtud que no les pertenece y le buscan hasta el más mínimo defecto (porque las virtudes, gozan de defectos) con tal de arrojarle invalidez a quien comparte su mesa, y por supuesto, arruina su plan de atención ilimitada a cualquier costo.
Y aunque se saben peores que el resto, los momentáneos delirios de grandeza los colocan por encima de la media, y eso les da una perversa emoción, completando así un círculo vicioso donde siempre son las víctimas.

Los mierdas tienen muchísimo miedo latente por las cosas menos importantes. Asuntos que para ellos son dignas del Día del Juicio. Y su sentido de pertenencia, aunque vapuleado en la niñez, hoy gana en percepciones que van más allá de la aceptación general. Matan por la idolatría y son capaces de arruinar a fuerza del boicot amistades, grupos de trabajo... Caretean hasta el saludo, y la plena tranquilidad, nunca tocará sus puertas.

Intimidad.

2008-02-02T00:27:00.000-02:00

Es hora de ponerse a trabajar. Cerrar, no el capítulo, pero sí la vibración que me llevó hasta donde estoy. Poner a cargar los teléfonos, frotar los ojos con fuerza, para despertar un poco más, y mirar al rededor viendo que todo está igual que antes...

Algunos miedos, unos deslices. El sonido latente de las mentiras que me inundaron los oídos e hicieron de esta vida un pasaje al invierno (infierno).
Ya no sirve pasearse por la casa con el jean gastado y caído, en ojotas y en cuero, mareando una botella de agua fría, porque lo que recuerdo me sigue calentando. Más allá de todo lo que pueda tapar con alguna memoria interna (eterna). Porque pienso en estas retóricas gastadas y los deberes que hago a medias, y los incumplimientos que surten efecto en cada día que paso acá sentado. Son documentos cabizbajos de más horas de las que pudiera soportar, pero que, acosumbrado ya a algunos dolores y pasiones zurdas-derechas, se hacen boleto de todos los días, aunque el aumento de la tarifa nos haya liquidado a todos.

Lo que me tiene mal es la mentira. Y la posibilidad de tener que vovler a vivirlas... Espero que su entendimiento sea tal, que haga ver cuán desgarrado terminó todo lo que me compone ("corazón" suena tan pavo).

When the past recedes...

Sin jugar con su nombre.

2008-02-01T01:35:00.000-02:00

Vino hasta acá buscando esas cosas que no dije. Pasó por estos lares para encontrar cada palabra que podía leer en mis ojos. Pero que por el dolor, la angustia y la incredulidad hacia sus sentires-pensares-haceres, no dije.

Sabe que mi bienestar existe a cada beso, y no a cada recuerdo de lo que vendrá.

Por eso busca que hable de ella. O al menos pregunta.
Indaga sobre qué dije aquí sobre el pasado en común y, en silencio, cuándo hablaré en (o del) futuro perfecto.

Y por más que trate de recordar cada línea que vino a mi cabeza en esos instantes increíbles - a veces no creer no está bueno - sostengo lo que alguna vez me guardé pensar: lo mejor que uno tiene para decir, no tiene por qué ser escuchado por nadie.

Aunque escribir por acá cómo viene la mano, sería una falta de respeto.

El campesino.

2008-01-30T00:28:00.000-02:00

Mi cuarto nunca fue un lugar propicio para sentarse y leer. Siempre tuve que aprovechar los viajes que hice como para poder atribuírme algún momento de goce con un libro en la mano y sus palabras en mi cerebro. Desde la ausencia de un sitio cómodo para sentarme hasta la rara variedad de mi biblioteca, no hubo jamás un libro empezado y terminado en la rara variedad de mis paredes.

Sí es, fue y será, mi habitación, el mejor lugar para escuchar mis discos... Mejor dicho, donde tenerlos, almacenarlos, administrarlos y hacer de este pequeño hogar un estudio mental. Porque he oído grandes elementos simulando caminar por algún barrio, hasta en algún periplo (!), e incluso teniendo sexo. Pero como dice el dicho "para cagar, no hay lugar como el hogar", lo mismo es aplicable para mi música.
En incontables ocasiones, le he dicho a Cassidy que la única satisfacción que encontraba al estar rodeado de mí mismo, era levantar la mirada, repasar los lomos observando patrones impensados, y largar un halo de pequeño bienestar con una media sonrisa clavada. Como si la obra de cada uno de los artistas (y algunos ladris) que cuento sobre las secciones de mi discoteca, fueran mías. Todas acomuladas en ése pequeño y gran espacio a prueba de toquetones. Como todo por aquí.

Hoy me convertí en el funk-finder. Y pensando en River the Joni letters me fui a dormir.

MAL.

2008-01-29T03:02:00.000-02:00

Uno es conciente cuando hace las cosas mal. Quien diga lo contrario ¡miente!
Por ejemplo, yo miro para los costados cuando hago las cosas mal. Como buscando redención (?) o que alguien me diga "no, no está como el culo". Aunque siempre voy a saber que lo que hago es lo incorrecto.

Por ahí, por eso lo haga. Porque lo sé.

Un rato.

2008-01-25T01:44:00.000-02:00

Pude olvidarme un rato de ESO. Pero siempre vuelve el pensamiento ulterior que me lleva todo el tiempo al lugar de partida.

De cualquier modo, esto se transforma poco a poco en un cementerio de latas de cerveza. Los libros siguen tirados en el suelo y los re-ojeo cada tanto para no olvidarme qué había en ellos.
La choza está bajo mi comleto dominio ya que los dueños decidieron embarcarse en unos días de tranquilidad después de veintitrés años de insomio laboral (dios nunca me permita hacer algo así).

Por suerte está mi Neal Cassidy que es un ineludible interlocutor de mis miserias y alegrías. A quién puedo derrotar mil veces al pool sin que se le escape nunca un insulto más allá de su altísimo nivel, que hace de las partidas, los eventos más interesentes en cada lugar en el que probamos paño y tacos.

Esta entrada es salida corta ya que el dinero abunda en la caja chica pero escasea en los bolsillos. Me esperan para entizar y romper.

Volando bajo.

2008-01-24T05:11:00.000-02:00

Una semana encerrado en mi cuarto... Esto iba a empezar de otra manera, pero el tiempo y el poco espacio me llevaron hasta este lugar donde parece que apareció algo de inspiración (expiración) como para poder hablarte abiertamente.

Decía que esto debía haber arrancado de otro modo y a mi regreso las cosas tendrían que haberse sucedido unas a otras de distinta forma. Pero no fue así.
Podría haber perdido el tiempo leyendo un poco más. Sentándome en el inodoro a leer algo de Galeano hablando de fútbol en lugar de emputecerme con el Deportivo del Gran diario argentino.
Quizás ponerme a escribir los otros artículos que hace dos meses tengo parados y que siguen ahí muertos, a medio anotarse haciéndome muecas para llamarme la atención.

Libros y discos tirados por toda la habitación porque los estantes ya no soportaron el peso de tanto material que no leí y o esos discos nuevos que me llegan por mi profesión y que no escuché por estar redescubriendo los trece años de una década (?) que me tiene asombrado y que enriquece cada pelillo receptor de mis oídos (porque no sólo los viejos tienen pelos en las orejas...).

Bobmas de fresa y manzana que apestan cada mañana cuando me levanto y me doy cuenta que en realidad es de madrugada y otra tarea tengo que reasignar para otro día. Eso de andar decorando facturitas no me hace mucha gracia, pero es de lo que me gano el pan (qué paradoja ¿no?)...

Las interrupciones son letales la mayoría de las veces. Sobre todo cuando paraste para descansar la vista, calzarte los anteojos, notar que tenés que limpiarlos un poco porque no ves una goma, y observar en uno de los estantes sobrevivientes donde se aloja un box set de los Peppers una lata de cerveza vieja y vacía que yace al lado de un reconstruído macaco de Buenos Aires con un fueye que se ilumina con su sonrisa gardeleana.
Aunque, debo reconocerlo, siempre me gustó más Julio Sosa, pero ya. No tiene nada que ver ¿no?

Nene de antes.

2008-01-23T09:35:00.000-02:00

Puedo distraerme un rato. No tengo dramas con eso. Es vitalizante en algún punto porque pongo atención a otras cosas que debo hacer, y que no requieren mayor esfuerzo sináptico. Así las cacas derivan en otros charcos cerebrales y el trago no es tan malo, aunque sí a fondo blanco.

- El esfuerzo no está. Y la razón tampoco. Aunque busques problemas por vos mismo, no sos lo suficientemente sabio como para enfrentarlos maduramente.
- Eso me estás dando a entender. Pero me mantendré vivo de alguna forma u otra. ¿Qué voy a hacer sino? No soy más de patalear (aunque en la cama pateo)... Y quieran o no, están donde llegaron por una movida que no pueden atribuirse, ideada para abrir ojos y cerrar culitos nerviosos.

Bajo a comprar ocho botellas de cerveza. Hace años que el chango no se usa y hace ruido a cada metro que rueda. Chilla sin parar. Veo a una de las salameras que me mira y se ríe... Me nota devolviéndole el gesto y se dá vuelta ruborizada. Ando poco por acá, sigo mi camino. Pago y subo cargado. Me anoto las direcciones y los teléfonos. Voy hasta la esquina e imprimo tres pasajes de ida...

Entrada borrada.

2008-01-20T00:35:00.000-02:00

Parece que es momento de dejar las cucharas de lado un rato y pensar en lo que podría ser realmente importante. EN qué hacer y cómo hcerlo. Abandonar los artilugios que me llevan a meter la cabeza en pensamientos medio boludos y que toman una forma humana muy parecida a mí.

Dejar los renglones cortos quizás sea otro de tantos problemas, pero alargar la historieta sin decir algo más que un par de palabras... Es un poco al pedo. Si total la veo llegar y alguna vista se parece nublar (por no decir que se nubla en serio). Y si me cantara en vivo sería mejor. Pero hay distancias en los curiosos bailes matinales. Aunque haya sido por la ruta, antes que amanezca y me introdujera a una bossa que nunca imaginé. Quiero que me cante una vez más.

Siempre me convenzo con una facilidad sospechosa. Porque si quiero ir, vengo y para no venirme demasiado rápido necesito hacer que mi mente se vaya un rato... Adminículo culinario que guarda mi diminuto estuche para mis cigarros japoneses, que me hacen su objetivo y bullseye..! Dan en el blanco.

Parece que es momento de dejarlas un rato y pensar en lo que podría ser realmente importante, y no en cómo terminar esto que estoy diciendo sin repetirme de otras entradas anteriores que aún no fueron borradas.
Porque ya no escribo para mí.

Volviendo a las aguafuertes.

2008-01-16T23:02:00.000-02:00

Toda la vida me dijeron (no sé quién) que para poder acomodar el afuera, hay que tener el terrenito interior bien limpito y prolijo. De orto (sí, orto) modo los yeites son cuesta´rriba y el Buen Puerto es tan lejano como la Tierra Prometida. Aunque la mayoría de las veces nos cagamos en eso.
Pero por más que pluralice y me haga el que mira todo desde afuera, quizás sea hora de meter un balancín en la historieta. Estando fané o no, es mi trabajo...

Y porque pasaron los días pude volver hasta acá. Me creí aires de escritor bolche, pero en realidad era el viento del río que me decía qué hacer. Ignorando el llamado de los siete locos y volviendo a las aguafuertes. Que todo lo que saben hacer es plagarme de esas cosas de las que pude prescindir y que viví sin inventarme una crónica debida, escapando a las obviedades y sacrificando papeletas en blanco en una pira que no prendió como corresponde.

Los asuntillos por la playa dieron como saldo largas caminatas (o sólo una), algunos cuentos decapitados por eventuales squaliformes con un poco de hambre... Generador de paspaduras y comidas nuevas. Vacación (va-canción) de temas repetidos y de intérpretes entre inagotables y de los que agotan. Incuestionable variedad de gusto que daba un poco de asco, cuando no, disgusto.
Catorce kilómetros por playa que se hacían dos por rutas manufacturadas por los treinta y tres. Y bailongos donde la gente sin swing no soportaba mi andar... Noches a la pesca que preferí como tardes de pesca, libro de Buk en mano y boya en mar. Tormenta de viento y olas rompiendo las rocas donde enarbolábamos el silencio (échate a dormir).
Intolerables granizos, malestares, pesadumbres, indesiciones y costumbres de otrora. Insoportables bonzo-feet que gimieron con previo aviso y minitas de Tacuarembó y Melo que pasaron por nuestros ojos y que son cuentro de otro cortejo.

Sub-viaje que acabó en el museo de todo rock y en el mercado de todo amor. Donde se cerró el círculo con visitas inesperadas que no despertaron al más muerto de los vivos (sé cómo viene esa mano, no te ilusiones). Y un regreso recuperando horas de sueño, evitando construir nuevas cagadas, y contemplando cielo, río, fuerza, y a ciento ochenta grados de los ojos que desaparecieron saludándome sin que me diera cuenta.

Los días que se vienen van a ser demoledores. Lo que tenga como tarea aclarar la vista, la nublará, y las asignaturas pendientes no se cumplirán. Ya todos (o al menos yo) conocemos esta historia.

Experimento de pudor.

2008-01-15T23:19:00.000-02:00

Mirando un poco alrededor ves que no hay qué fumar. Tampoco qué tomar. La rambla me invita, el viento ya no camina, y hace rato ya es de noche. Se verá qué se hace antes del sub-voyage.

Mirando hacia los ayer el tarro está meado por demás y el rebalse es embalse. Ya no hay vuelta atrás y un despertar (de los mojados) ya está rruinado. Insistir es incestar.

Mirando hacia delante hay uno que la seduce dibujándola mientras se cree distraído y ella belives su culito en stand by.

Miro para adentro y encuentro a los farsantes con los que me estoy cruzando a diario. Que miran sobre sus ojos pero me espían la prosa (o el verso) y preguntan abiertamente qué curte traigo.

Siempre me convence con una facilidad sospechosa.

2008-01-07T02:49:00.000-02:00

En la Pedrera me encontrás...

Ya está distinta la mano.

2008-01-06T04:16:00.000-02:00

Porque dejamos de lado la escritura tangible y tocamos las palabras de otra forma. Que hasta parece más real, pero hay mucho que dice poco.

Y pasan cosas mientras seguís con tu día (de noche) entre cuetes y milongas. Todo pasa quedando corto.
Ahora me digo que los mejores aguados pensamientos están guardados en una retina que mira poco para lo que vendrá, y poco dura en la memoria. Porque cuando apoyás el culo, ya es tarde. La letra se pegó el viaje y te dejó en el puerto (y se llevó tus valijas).

Aún así, y con todo esto que te cuento, está bueno mirar por la ventana de otra ciudad y descrubrir pequeñas Habanas en esquinas que son tan propias como extrañas. Observando lugares que te gustan y asquean a la vez, pero sin digerir del todo el paisaje que se te está ofreciendo - no tan - gratis.

El sol parece pegar más fuerte (aunque digan que se apaga) y se te curte la historia en otros tiempos, que por ahí no entendés pero escuchás y asimilás como se puede.
Aunque pienses en lo que está a un océano de distancia e intentes recuperar el contacto perdido (de antemano). Teniendo miedo de todo(s).

Quisieras estar en tu casa antes de dormir. Pero no largás el chivo y te despertás cagado de un calor que viajó con vos nada más que para joderte la vida, aunque sepas que el infierno sigue tal cual...

To be continued.

Amasijando los blues.

2008-01-05T01:46:00.000-02:00

En la segunda vez que saco el cuaderno se llena el culito de preguntas, de nuevo. No quiero que todo vuele al carajo (viento´e´mierda).

En fin. Hay algo que es inspirador, y por cada cuento en el que me cuelgo, quiero decir algo más.
Sobre todo porque no estoy cumpliendo como debo mi papel de narrador (en cualquier momento una pendejita deja de correr y empieza a planear al medio del río. Si no hiciera tanto frío, por ahí la rescato):

Hay unos veinte banquitos alrededor de la cubierta. El viento deja raras las manos y descubre la intimidad de las incautas. Sobre todo de las conche-mammis que muestran las dos lucas en tetas como luciendo unos reggios salvavidas on board que las hace inmunes al hundimiento del vapor.
Tres tachitos pelotudos que en lugar de guardar las mierdas del pasaje, hacen más mugre que un edificio del centro. Pequeña paradoja que nos dá un piso verde para recordarnos el paisaje natural que estámos disfrutando (hay un boludito que se pasea con Los vagabundos del Dharma sin haberlo siquiera abierto y me jodió los quesos).

El octágono de simil-plastic-glass que deja espiar a la primera clase (que no existe, todos chorreamos grasa) tiene atrapados a dos gorriones que, vaya uno a saber cómo mierda se metieron en un barco de tres niveles... No hay otra, las palomas son boludas. Porque tengo un par muy cerca que se matan por no morir (je!) de un rafagaso y aprovechan para hacer garritapatín de babor a estribor.

- Todavía hay alguno que me mira como preguntándose qué moño hago. Pero que la chupen. Dudo que lean esto.-

Al fondo de mi vista (proa) compré un porrón para achacar el hastío porque me estaba durmiendo, y a continuación, calculo, está la cabinita de botones que nos llevan a destino.
Pero...
Me cago de hambre, y creo que es todo por hoy para este nene de gorra, lentes negros, campera y percha de ocasión, que sige con la vieja fórmula de la beat desprolija (chuik!) que no pincha.

Se me vuela el sombrero.

2008-01-02T02:21:00.000-02:00

Dejo un cuento de Bukowsky a medio leer (lo único que espero es que no se me vuelen las hojas).
Siempre quise escribir en la cubierta de un barco. De casualidad tengo un Trampled Underfoot que acompaña, pero no de la mejor manera. Unos gringos sonríen al verme tomar nota, mientras pelean con el viento para encender un pucho.

Estoy en un punto del río en el que no se puede ver una costa, sin mirar al otro lado y observar los edificios de la otra.

Pero creemos un poco de ficción...
Me gustan las postales que ofrece la cubierta del barco con este día nublado (no sé en qué momento podré transcribir todo esto). Soy el único ocupado en una birome. El resto se apareja, o ve jugar a sus hijos con el vaivén del agua que todo lo mece. Sólo un par de despistados tienen la vista metida en alguna lectura.

Pero me gusta que así sea (mientras aplasto un dulce regalo).
Lo inestable del tiempo deja sólo a los lunáticos e inconcientes sentados a la intemperie. Estar abajo es muy aburrido. Además el (des)aire acondicionado no refresca una bosta. Acá está lindo, si sabés cómo abrigarte.

Pero creo haberme concentrado más en contarte esto que en disfrutar en del momento más lejano del bosque: en el que ya no se puede entrar más, sin salir...

"VOLVIMOS, ¿VOLVISTE?"