La palabra no está sobrevalorada (bonus track)

"Se equivocan los que prefieren evitar escuchar y llevar su discurso de frases (de culto) hechas, muchas veces sin saber si representan lo que creen creer.

No sería un reflejo hablar cuando ya es costumbre caminar.
Ambas son parte de un camino forjado a razón y fuerza de lo que podría llamarse "crecimiento".

El sano ejercicio de lo hablado es parte de un mismo trabajo interno que ayuda a armarse de premisas en vías de desarrollo en la persona."

CERRADO POR VACACIONES

Otras doce horas.

Ir, venir. Dar vueltas con un poco de pudor. Repensarlo todo. Tirarlo al tacho y empezar de nuevo.

Hay un nuevoviejo pensamiento instalado en la confusión de cada día.

- Se toma la cabeza todo el tiempo. Frota sus ojos [viene sin sueño(s)] y tira algún suspirito on sale. -

Intentaremos minimizar los eventuales daños futurospasados. Y también esta historieta que durará otras doce horas.

Casi sin arrebatos.

Unos pocos mimos y las pequñeas muestras dejan endeble los lugares que supieron ser fortalecidos en otras circunstancias.
Esos juegos de mínimo placer son peligros insensatos. Lover-player-latin-lover que no entiende de puntos de partida o finales inesperados.

Mucho se resume en lo poco del broche que fue de satén (por lo suave).

Se interrumpe la movida: a barajar y dar de nuevo. Varias veces en un match (interminable) que concluyó como correspondía... con más interrogantes que certezas.
Porque no puede ser de otra manera en el mercado de las oportunidades (de las que tanto se habla)...

¿Será un paso pa´trás, María la Paz?

...

A veces uno no sabe cómo lidiar con algunas pérdidas. Se queda perplejo sin saber cómo reaccionar mientras vé cómo en el entorno se vuelve oscuro y con un pantano lleno de lágrimas. No hay respuesta. Por dentro uno busca despeserarse para que el resto entienda cómo realmente se siente y cuántas patadas se quiere dar para aprender la lección, castigarse por el error y poder subsanar el daño en los demás, que parece no tener arreglo.

Lográs llorar cuando estás solo y nadie se entera. Y aún así no reparás nada. Porque sigue todo inerte, sin funciones, ni síntomas de querer volver a la normalidad...

Lo que más duele en realidad es el daño colateral. Sentir que por una negligencia tal dañás a otros, que sin que lo supieras compartían el mismo grado de cuidado e interés por eso que vos ya no tenés.
Y aunque repases cada movimiento que hiciste hasta llegar a la catástrofe nada cambia. Pinta gritar y pedirle ayuda a todo el mundo porque ésa desesperación que te invade no sabés cómo exteriorizarla y así salir adelante de este tipo de situaciones donde la adrenalina que te llena es agria, y te hace acordar a esos momentos que sentiste tan feos y tan dolorosos que sabés nunca se van a borrar de la retina de tu memoria.

El semblante está paralizado por horas y no se te cae un gesto.

Nada ayuda (y no la merecés de ningún tipo) y seriamente empezás a pensar que tanta negligencia resulta sospechosa. Que un descuido tal signifique tanto y provoque semejante grado de dolor...

Qué tipo divertido.

"Todo se resume a cómo presentás el formato. De otra forma no tenés nada, porque un contenido bastante pobre con un formato lo suficientemente fuerte, puede ser exitoso..."
Y justo que por acá los auriculares estaban ubicados donde no deberían haber estado en ese momento. Ni pelota, pero ya, no es lo que importa.

Porque podés filtrear alto y bajo, ir revoloteando, circundando (circunsidando no, que duele)... Ir alto y bajo, pero sin disminuir la guardia ni las pulsaciones por minuto. Yendo de este a oeste empezando con los lumbares (no la cintura, no os dejeis engañar) y tirando a norte con los hombros. Que la cabeza esté quieta, pero que acompañe, es la clave. Más si suena un saxo tenor de fondo que ayude a llegar al fondo... Que la armonía esté.

Y si, aunque te rasques la frente con la palma de la mano áspera, no se cae la semilla de la idea, es positivo pensar en que todo se resume a cómo presentás la propuesta. De otra forma no vas a tener nada, porque alguien tan flojo con una puesta en escena lo suficientemente fuerte, puede llegar a lo más lindo que es el primer beso (ay, sí me puse cursi como la tía)... A veces no sé de dónde saco estos conceptos.

Sí sí, lustrá la lente, que no se ensucie. Peinate como a los cinco, mirá derechito y cuando te pares a una distancia adecuada, pegá el tiro... Que la del documento sale seguro. Y con eso matás gurrimín (aserrín).

Volvió el jiji-funk

O llamalo discontunidad. Porque cuando sabés el final de la historia no hay nada mejor que irse a dormir con una sonrisa plantada en la geta, a andar lamentándose por los entuertos de un nudo que ya conocés.

Podés mirarte cien mil veces en el espejo que la cara de idiota no va a abandonar el semblante. No hay forma. Estás contento y feliz porque una pequeña historia, de las que sabés no vas a leer acá, te hizo volver a tener cinco años (o la lucidez de ésa edad).

Y qué lindo es vovler a tener un número al que llamar sin preguntarte el porqué o pedir permiso. Suena pelotudo, pero así es. Aunque sepas que este final es bastante nardo y te lleve más barditos que otras yerbas...

Y nos preguntamos todos acá si esto es que vuelva el jijí-funk... Porque lo que iba a decirte en francés, para sonar sofisticado y capo, se perdió en el camino, por ahora.

A esta altura uno ya está pensando en cuáles fueron las mejores cartas de presentación, en lugar de preocuparse por hacer de cada razón, una mejor hazaña escrita.
Pero como siempre digo, de esta forma funciona la dinámica del espacio en el que te encontrás y no vamos a preocuparnos ahora (que está en marcha) por acabar lo que se daba.
Aunque las ganas por seguir jugando con lo que interpretás está vigente... Y más ahora que la búsqueda del crossroads parece ir en marcha. O al menos, plantada sobre el tablero (c'est un certain genre de magie)... Con el fin de molestarte un poco.

Avisame cuando duele

Ya cuando la motivación es escribir por escribir, todo se fue al diablo (aunque ya hemos ido por sus pagos).

Pocas cosas satisfacen las mierdas que puedo decirte a través de estas palabras. Todo va como yodo: rápido como las palabras que no voy a decir y las cosas que no voy a hacer. En el no estar se encuentra la clave. Porque lo demás es al pedo.

Si duermo es porque quiero escaparle un poco a la realidad. Si callo, porque la niego. Si espero, soy un boludo.
Si hago, ni me hubiera molestado.

Si te parece desolador. Esperá lo que viene.

El día fue largo. La noche también.

Y pareciera que esto no tiene un final más cerca de lo lejos que se ve. Todo alcanza niveles de destrucción que sorprenden hasta al más sádico. Y aún así nos regodeamos ante nuestros ojos cuando miramos su exterminio.

¿Quién va a ser la vedette de esta noche? El público está encantador con su mejor gala para venir a vernos y delirar con todo nuestro afán de entretener... ¡Déjennos entretener!
El hombre, los hombres, y los niños: todos forman parte del gran festín. Cuando lo que se asocia es la mugre del concepto el ser suda aceites fértiles.

Ser el mejor. Formar parte de lo mejor, a cualquier precio (a cualquier pecho).

Ya lo dijimos, el costo no importa. Facturamos el triple siempre. Y mucho menos importante es tu espectativa. Ponerte autorreferencial cuando tus referencias no nos interesan... Si vos vas y venís, venís y vas. Te volvés una pelota que no tiene quien le pegue para que se clave al ángulo.

Ser el mejor. Formar parte de lo mejor, aunque te incomode (aunque vuelques noche por medio).

Pareciera que no saben lo que es luchar contra los propios fantasmas a la par de la exigencia que tiene buscar ser mejor, pero no EL MEJOR. Se regodean en sus leches cuando el fracaso es intento.
Y el niño ahí, tirado en el cordón de la vereda esperando que el bondi lo deje una vez más donde no tiene cómo volver (ellos son dueños del ramal a Bonzi).

Estático, es estar estático. Aunque quieras poder escaparte y no pensar en lo que no hacés, la estática se apodera de la situación. Todo hace descarga, todo lo recarga, y la ropa se vuelve de nylon justo cuando pasás cerca del fierrito: quedaste pegado (al aire).

Indie con escatos

Se está poniendo cada vez más difícil. Porque ya no es sólo estar, decir... Hay que hacer. Lo corpóreo, lo tangible es lo que le termina dando el mejor sentido.

De modos todos, en el súper de casa se les acabó el stock de idealismo. El desabastecimiento está haciendo estragos en el barrio. Todas las cabezas tienen su norte en el piso, como si no hubiera otro lugar al que apostar un arribo. El panorama es desolador, o eso es lo que ellos transmiten. Como si todo tuviera que terminar.

Sabemos que el cuerpo no dá más de lo que recibe del cerebro, que de por sí gira en el spieddo (el movimiento es hipnótico).

Seguramente en pocos días se vuelva ghetto, se arme una legislación paralela y se nos obligará a los residentes del oeste a coger más y mejor, saludarnos con besos en la boca (cuando estamos vestidos), y a que las partidas amorosas sean siempre tripartitas. Sino, al calabozo por desacatao´.
Las conversaciones no serán más burocráticas y sin sentido. Si no se tiene una cuota a determinar, por el Alto Magisterio de estos tipos que van a venir a enchular todo, de existencialismo y búsqueda de salidas lógicas y prácticas a las cagadas cotidianas: patadas en el culo hasta que los soretes sangren.
Y el que se enrede solo con sus quilombitos y joda al resto, sesiones de paja a un auténtico burro del altiplano que desde hace dos años espera en cautiverio la sanción de estas modificaciones y la creación del Nuevo Barrio...

Yo me voy a comprar un poncho y me voy a hacer llamar... por teléfono.

Error de imprenta.

Siempre hay que leer la letra chica. A veces con más atención que la grande... No estoy diciendo nada nuevo, pero tampoco tenía ganas de brindarte una novedad. Si no festejamos nada, no hay motivo de brindis.

Hoy Caruzo vino triste. Sabe que no hay nada para hacer más que la mismísima resingnación de la que los perdedores tanto alarde hacen. Y no entiendo cómo carajo pueden sentirse orgullosos. Es algo que apesta por donde se lo huela, no hay otra... Pero habrá que acostumbrarse a que los años mozos sigan pasando de lado sin tomarnos el pedido y dejándonos en la mesa la sopa fría y sin cuchara. Pareciera que no hay otra.

A pesar de esto, no se podría especificar si el día fue malo o bueno. Tuvo sus momentos. Una de esas jornadas que te paralizan la neurona del sentido común y, mientras pensás que hacés el bien, te estás mandando una cagada. ¡Es genial!

Al final no se sabe nunca para qué lado disparar (sí, seguimos con la merolata de otros días porque todavía no se resuelve nada, ´tamo? no proteste)... Sí sabemos que hay un destino con olor a jamón gallego, o catalán, o celofán, lo que mierda sea... La vaina se va y hasta dentro de un tiempo ni noticias. Me quiero matar un poco, pero ni en pedo gastamos el esfuerzo del dedo "jalando" (qué buena palabra) el gatillo.

La historieta viene por otro lado.

Porque no sé realmente si ceder ante los tapujos del pasado y autosatisafacerme con minorías que representan una envidia fugaz de otros palos, o meterle huevo a otra historia que poco tiene que ver, con esto de lo que estamos hablando. Hay guita de por medio, mucha para mi econocmía (y para la tuya también, seguro). Pero cuando están en tu bolsillo, te quema el culo. Pintan hemorroides con el sello del Banco Central y si no gastás, cagás piedras pómex. Así que la suerte está hechada...

Pero esto tiene otro trasfooondo. Porque va más allá de querer conseguir la autocomplacencia de decir "ja! gila, yo lo tengo". Es mucho más profundo. Es un saber adquirido por una puntera doble, que pateaba para nosotros y para ellos (más para ella que para nadie) a la vez- tarea ardua si las hay. Y "recuerdo haberte amado..." es todo lo que me sale decir ahora que escucho lo que ella me susurra al oído a pesar de no estar acá, como alguna vez supo hacerlo. Aunque nunca fue dueña de mi cama. No estaba a la altura - disco baby, disco - aunque le bastaba con... no importa.

Somnoliento, casi apesadumbrado por esta dialéctica (?) digo au revoir. Sin chistes. Sin ganas, ¿Sin voz(s)...?

Naaaaah... jejejeje.

El último que apague la luz.

Días atrás alguien me dijo "me gusta el caos", refiriéndose a algo relacionado conmigo. Y es raro, porque uno busca, o al menos en mi caso, ser lo más ordenado posible para gustarle a alguien. O por lo menos ser prolijo, o lo que mierda sea, y así dar una mejor apariencia... de esta forma se sumaban las posibilidades de entrar mejor en el mercado de todo amor (o no).

En alguna parte del camino todo se fue al cuerno, porque quienes me ven a diario saben otro cuento.

Pero sigo creyendo que hay que tener todo acomodado de la mejor manera igual. No para formar parte de una batea... Aunque se me ponga peluda la frente de tanto pasarme la palma de la mano cada vez que sudo alguna gota de suculento aceite, sé que la onda es hacer todo lo más organizado posible para saber dónde está guardada cada mierda. Clasificando los soretes mejor se entiende la historieta...

No debe ser fácil seguirme con la luz apagada.

Radio crimen

Veamos si podemos reconstruir la escena del crimen. Sabemos que se llevó el ideal y nos dejó la parca.
Las uñas estaban recién comidas y muy cuidadosamente limadas. Se vio tan rodeado de todas ésas herramientas que podían llevarlo hasta Bienestar, pero se asustó. Quizo hacer como siempre todo al revés o, al menos, mal. No chequeó ninguna fuente, pero se armó varias teorías en su cabeza... Obvio que ninguna funcionaba ni tenía sustento argumentativo. Eran fábulas perdidas por aquel objeto robado (entre otros tantos).

Seguramente creyó que la única forma de empezar a cambiar era de afuera para adentro. Porque si no organizaba su mundo externo-interior no había forma de (ñack!) cazar a su presa. Sólo así, teniendo a su amigo de concepto hindú a raya, podría... podría... eso.

Y aunque debería pensarlo mejor siempre, sabe que con sus juegos de pavadas aviva-giles complica su propia existencia y genera opiniones infundadas en autobochornos. Pone a prueba la imbecilidad de los demás, asumiendo con desdén las altas posibilidades de exponer la suya (el tic pasó al tac).

La hilación se pierde cuando entró a la ducha y dejó todo abierto, pero con luces apagadas. Y se le dio por mirar la baba de los péndulos al fondo del pasillo... Esperemos que al volver, todo esté en su (ligar) lugar.

Ya volverá el jijí-funk.

No means NO.

Cuando la cosa no quiere, no quiere y ya. "NO INSISTA" decía el cartel.
Porque uno piensa que se la está jugando, que es un langa total, o simplemente, que la suerte está de su lado. Pero lo que ignora completa y absolutamente es que los dados de ésa mesa son redondos.
Las lusiones, hacérselas es al pedo... Pero jugar con ellas es encantador (la onda era no quemarse, y la pava ´taba caliente).

De todos modos en el día no parece irnos tan mal. Quizás el método de encare de la situación no haya sido el mejor, ni tampoco quién lo hacía. En fin...

Siempre queda el mal sabor de boca. Como cuando pensás algo copado que sabés que no vas a llevar a cabo y ante tu no hacer nada pensás: "acabo de darle una gran idea a un boludo".

Podría seguir vociferando boludeces pero mucho sentido no le encuentro. Yo diría que hemos perdido el nivel.
Porque la movida está planteada en un campo de batalla donde cada espía tiene un letrero en su frente que lo delata. Y en el que estamos peleando con un gran número de bajas en cada combate. Por lo que, estamos cagados de antemano. No hay forma, no sólo de salir victoriosos, sino que tampoco la hay de obtener un juicio justo por los crímenes cometidos. ¡RIFAMOS EL FUTURO DE ESTA NACIÓN!
Y no, no te pongas a pensar en un doble mensaje porque hoy asumió la honorable. No. Hoy no es día de segundas lecturas, porque con la primera alcanza.

Basta de forzar a las palabras por hoy.

No fue bueno verte de nuevo.

"... no debió haber pasado nunca..." Igual, ya. No es lo que importa hoy.

Sabe que todo el tiempo está a punto de meterse en grandes hirvientes caldos. Parece que la joda se acabó y le toca a"pagar" la luz siempre. El picho está mojado, con hambre y a punto de empacar las pelotas e irse al mismísimo demonio. El mismo demonio que lo tiene llevado y montado en maples de huevo por las hostilidades del desequilibrio del equilibrio: donde hay días malos, seguidos de días buenos y una insana dosis de los normales; que mezclan mierdas y mieles de las otras dos pócimas.

Está todo ahí. Y parece que nadie lo sabe, o se hacen todos los boludos. Y como es bastante huevón el adjetivo le sienta bien, y pasa como por uno de ellos. Aunque sabe cuáles son las medidas cautelares a tomar en cada respectivo y sujestivo (guiño, y mediotango) problema o asunto. Sólo retrasan la conciencia, la inconciencia, y la subconciencia. Aunque Froicito siempre hinchó tanto las bolas con eso que ya no sabe si son "yo", "súper yo" y "Linterna verde Yo" (meta yo, saque yo, meta yo, saque yo - ¡qué onanista!).

Tanto aborigen quema cerebros y hace olvidar para qué lado disparar cuando el arma está en la mano, cargada, y a punto de generar el gran quilombo (glup!)...

A punto, a punto, siempre a punto... ¿al dente? - ¡NO! - a punto.
Arrrgh!!!... Puaaaaaj! y otros gúturos pedorros (siguen los caldos, pero ya no son dulces).

Bouillons sucreries.

Todo se desvirtúa cuando la rutina no existe.
Igual, Chas-Chas no hace más que desconcertarme, así que veré cómo me las arreglo de acá en adelante.
Hay palabras que no me las puedo sacar de la cabeza. Y me está rompiendo las pelotas no ser capaz de bancarme más de una idea bien transmitida. ¿será que no me dá la manzana?

O qué? o cómo?

Y como hoy la pipa pinta seca seca:
Suele pasarme: olvido lo que importa más, y dados redondos tuercen mi chance.
A veces exagero mi humor, los martinis y los tafiroles. Hay que estar un poquito sonado para olvidarte.
Estoy complicado. No me hago ilusiones y no quiero recuerdos lindos.
Necesito dormir mucho y bien; y no hablar así, como toda la mierda que se habla hoy por la TV que come mis ojos.
Un viajero frecuente que lee su millaje y chupa un limón, sabe que en su heladera no hay ketchup ni nada.
Me sueño durmiendo - a veces durmiendo y soñando -. Si mi perra maúlla al soñar, la consiento.


Enjoy.

Hubo distancias en un curioso baile matinal.

Le costó despegar el ojo pero aún así alzó velas camino al deber. Fue, vino, fue, vino. Hizo el billete y lo gastó. Bien gastado.

Leyó y quedó: "(...) el país está festejando el superávit fiscal basado en las retenciones a los productores de soja que producen sobre una tierra cuyos legítimos dueños mueren como moscas, de hambre y enfermedades evitables." Retumba todavía... re-tumba.
Y sigue camino, viaje, distancia recorrida. Lo que pasó en medio no tiene importancia porque lo cree personal, confesionario de un instante de alguna antigua misa renacentista (o que renace).

De cualquier modo me pidió que lo describiese y cuente cómo terminó su día con sus zapatillas all star Bob Patiño gastadas del poco uso, lienzos rotos y acampanados que destilan otro curte, otra época e historias de otrora cerrando la gama el cierre bajo del cuello de la chomba que deja ver alguna madurez y una beat crecida y desprolija (chuick!) que no pincha.

"Para reconocer que Ud. mismo es ése ser que a todos lados acompaña".-

Dos puntas (en tiempo pasado).

Cuando te meten porque sí en uno de esos juegos del miedo, y de la mierda, te ves acorralado. Porque te mienten, porque te hacen creer, te hacen querer. Y es todo bosta. Nada es verdad. Y quedás así: hecho mierda, y no importa por cuánto tiempo porque la paranoia y la inseguridad te van a seguir como tu sombra hasta cuando vas a cagar. No hay otra. No hay tiempo ni fecha de vencimiento, si te pasa, cagaste.

Te sentís ajeno en alegrías que tendrían que ser propias. Y el tiempo no lo cura todo. Es deforme el sentir.

Y me dá tanto asco que no puedo decir nada más al respecto... Aunque, a todos nos llega.

Leche de cabra.

Un par de notas un poco cariñosas y suaves pueden amainar la pelota de caca que tengo por largar. Hacen las veces de jugos gástricos y disuelven todo ese veneno que guardo y guardo y guardo. El tic no alcanza al tac.

Me pongo crítico al pedo con las mismas cosas que yo hago pero que veo en otros y me parecen una bosta. Soy un boludo. Y pareciera que no me doy cuenta. Pero esta es la inercia.

Hay cosas que no soporto y no quería llegar al punto en el que una noche llego y escribo casi que feliz y a la siguiente, desde el mismo flanco quiero largar leches agrias. Ni dá, no es una sana práctica. Es como una canción instrumental de Tiersen que podría durar una vida, pero que quiere conformarte con dos minutos y ya: la obra ´ta hecha igual...

Es que cuando la magia sucede no es acá. No es en mi casa. Aunque alguna vez alguna poción surtió efecto en mi cuarto y me jacté de la pelotudés que dicta que sí sucedía la magia, pero en mi cama... Alguna vez todos cometemos ése error. Bueno, en tal caso habré sido yo solo ya. ¿Contentos?

A veces creo que cuando uno escribe tan rápido como la mente piensa es porque tiene ganas de sentirse un pianista, o un artista que crea y crea y crea... Y sus manos son su herramienta. Por ahí tengo ganas de sentirme así y chamuyarme en artista suburbano.

Good show.

Such a happy ending.

Pagaría mil veces el precio del taxi sólo para repetir las cuadras sentado al lado de ella. Y ni sé porqué.
Bueno sí, pero sigue siendo raro. Disfrutar tanto estar con alguien sin que pase nada es algo nuevo para mí, aunque a veces quiera que algo pase. - Esta es la parte donde esta práctica se pone pelotuda y no hablo ni con la cabeza, ni con las manos... Tampoco con las palabras.-

Mientras venía para acá pensaba unas seiscientas formas de arrancar este capítulo. Todas mejor que la que está saliendo, pero siempre con el mismo sentido y hacia el mismo lugar: tratar de dilusidar cómo cazzo puede estar tan bien.

Sé que es lo típico, lo clásico, lo de todos los días para más de uno. Pero para mí se volvió raro. Incluso hablar de eso tan abiertamente, o por ahí no abiertamente sino de este modo.
Porque supuestamente esta columna era para un espacio más existencialista y armado. Llevado a cabo de otro modo, pero como verán, me estoy cagando en mis propias imposiciones (garpa).

Terminan hablando mejor que yo las palabras de otros palos y con otras intenciones. Pero citarlas sería una falta de respeto.

Escuchen algún tema que les deje la sandía turuleca pensando en alguien, y quizás me entiendan.

En un posludio.

A veces las palabras mismas te desconcentran. Te desorientan. Pareciera que de una buena canción quisieras hacer tuyas esas letras que no tienen más que un cacho de música.
A veces las mismas palabras te tiran todo al diablo y se cagan en lo que vos estabas intentando decir. Se fue y no vuelve más.

El folk se hace rock y de pronto Art Garfunkel pela una viola simil-Page y los conceptos desaparecieron en un pase.
A veces palabras mismas te hacen telegrama. Te fuiste de foco. Como decía, se caga el concepto. Y terminás siendo ambivalente, contradictorio, redundante y contraproducente. Adjetivás de más y te sentís un boludo.

Aunque quisiera volver a lo que me trajo hasta acá. Sí, corporicemos esta hoja y hagamos de cuenta que es un bar al que vengo a tomarme un porrón y a fumar algo que termina por no tener efecto:
Hoy leí a alguien que hablaba de su familia. Que hablaba de cómo el tiempo se le iba de las manos y, como siempre digo, se le iba todo al carajo. El tipo escribe en un blog, como lo hago yo (aunque todavía no fue abierto este espacio). - Y wow, aparece Pinchevsky paneando el violín en medio de un tema progre de Sui. Aunque si no es él estoy quedando como un boludo por hacerme el smartass sobre un poco de rock (perdón, pero tenía que comentarlo).- y bueno, en fin, este chabón termina queriendo ser inspirador, un tipo brainstorming. Y ya que estamos con este nuevo slang que surge entre los cybernautas del siglo XXI, digo que... Ya no me acuerdo qué iba a decir.

A veces las palabras mismas te desconcentran. Te desorientan. Ah! pero eso ya lo dije antes.

Medio en pedo y recién acabado.

Venís de vivirla un poco y de que quieran hacerte creer (por mera boludés) que fuiste y sos el rey de la noche. El "matador", dios santo qué boludas. Pero bueh, es así. De tirarte en un sillón en la mitad de un bar con una mina de cada brazo a estar mirando cómo se deja garchar una perra paga en la TV. Es así. La dinámica de las cosas funciona de esta manera.

De pronto en lo que parece ser el centro de las miradas y sin hacer, o poder hacer nada. Sin pensar en qué corno escribir y para qué. Sólo como para liberar alguna ansia deshechada años atrás pensando que esta inercia pueda asemejarse a algún tipo de relato de lo que pasó anoche.
Es imposible para mí generar tus ficciones y así poder entretenerte. Tengo veinte años, qué más querías. No puedo pasarme horas tratando de dilusidar cómo carajo hacerte un mundito de mentira tan copado que te tenga con el culo agarrado a un sillón donde pasás horas leyendo lo que escribo. Parece que no funciona de esa manera. Al menos para mí, que no cumplo tus espectativas. Y ya empiezo a sonar como todos esos parásitos que la pasan más o menos mejor que yo y que a pesar de su gran complejo de inferioridad tienen algunoos tantos momentos gratos.

No sé cómo hacen, pero no quiero hablar de ellos ni de los tipasos que merecen toda la dicha que tienen.

Me dan ganas de dormir y tratar de soñar algo que esté bueno y que me mienta un poco. Que me engañe de lo que yo mismo me digito soñar antes de dormir y que al final termina pasando. Como alguna vez dije: saber por qué soñás lo que soñás es una cagada. Y más si te dás cuenta y lo razonás en pleno dormir.

A hacer eso entonces. No quiero escribir más con los ojos cerrados de tanto sueño. ¡Y no! no es una metáfora. ¡No soy un escritor que vive de retóricas y metáforas! ¿qué pensabas? sí, tengo un sueño de cagarse y como me dá paja abrir los ojos porque el monitor está muy blanco escribo con los ojos cerrados. Total, ya sé dónde está cada tecla...
¿O vos no?

Anocontranatura.

Eso es lo que pasa cuando querés volver el tiempo atrás y hacer todo de nuevo. Te sale como el culo. Sin excepciones.

La vida es una sucesión de hechos a lo largo del tiempo donde uno es el protagonista de la película. Los hechos se suceden, no retroceden. Ir contra-natura es una patada en los huevos de tu kharma y así todo se va al carajo una vez más (si es que estás reincidiendo).

Y cuando menos lo pensás, el creador de toda mística que rodeó tantos años de tu vida, juega con tus sentidos como lo hago yo con las palabras. La conjunción de tantos momentos a los que no podés gambetear para decir "ja! vieron? no existe tal cosa como EL timing". Todo pasa en un mismo instante: el punteo, la lectura de la noticia, un simbolismo satánico, la premonición, la emoción, y la ex-critura.

El próximo gran invento.

Cada tanto vuelvo a pensar que debería tener un grabador conmigo todo el tiempo. Que de hecho lo tengo, pero es de los que perpetúan (o no) la voz. Y el próximo invento del siglo debería ser uno que te grabe lo que pensás. Porque no siempre tenés un pedazo de papel o una notebook como para ponerte a exteriorizar lo que estás sintiendo, pensando, cagando; en ese momento.

De pasar a caminar casi de la mano con ella, tenés un instante de comunicación y después casi que ni se conocen... Parece historieta repetida ¿no? Pero por ahora ni historia es. Muere en lo que pasa por mi cabeza (o en otra, no sé), pero la mano está dada de esa forma.
Y aunque nunca fui de tener todo lo suficientemente claro como para avanzar o retroceder (bueno, para retroceder, sí), no sé de qué la juego, ni en qué lugar estoy parado.
Me gusta, y me gusta, y me sigue gustando estar ahí. Sé que puedo pasarla mejor, y sé también que mejor no la puedo pasar de no estar ahí.

No sé qué onda, más allá de querer despuntar un poco el vicio/necesidad de quedarme acá diciendo un par de cosas a la nada.

Y tampoco sé por qué Puerto Madero me sigue viniendo a la mente como una imagen recurrente.

Hoy.

Hoy me senté otra vez a ver qué sale.
Aunque no tengo ganas de que esto empiece a convertirse en una suerte de diario personal y pelotudo, porque termino detestando a los salames que lo hacen... Escriban una ficción, invéntense una novela con las cosas que les pasan. No se les cae una idea a los hijos de puta.

Igual a mí tampoco. Nunca dije no ser un hijo de puta.

Dicen que dicen.

Dicen que hay que estar tremendamente drogado, o absolutamente deprimido para venir por estos lares.
Ver cómo otro se apodera de las palabras y las usa en beneficio propio es tentaror, y quizás, sea por eso que esté acá esta noche. Como nunca esta noche y como siempre que alguna vez miré mis manos mechar letras tan rápido que ni ellas mismas podían entenderlo.

Supongo que la sinapsis hace que cada vez que uno anda por esos charquitos repletos de mierda, la mente se vuelva más poderosa, creativa y altiva.
Llegando quizás a alguno de los recónditos paraísos de aquellas musas y canciones, y emociones, que hicieron de las palabras momentos con tanto y tan poco sentido que algún ápice de satisfacción apareció al mirar lo que la misma mente escribió; pueda ir a algún lado.

Todo es sobre escribir y hacer las cosas bien. Pero nadie las hace bien. Aunque veo todo el tiempo a aquellos que tienen al kharma quietito y en armonía. Ellos sí que la pasan bien. Son los que entendieron todo. Y se merecen estar donde estan. El beneficio de la satisfacción y el trabajo bien hecho una vez más. Y por lo que se ve, al final sí que hacen las cosas bien. Son unos tipasos. Los admiro y los envidio.
Sí, el síndrome del piojo resucitado y de ése mediopelo porteño sigue vivo en mí, aunque nunca hablé de él tan biertamente.

Una pausa es capaz de aniquilarte cualquier instante. Y todo escollo superado se vuelve pico de montaña una vez más...
Porque cuando se empieza a dudar de lo que uno mismo está diciendo, amigo, ´tas cagado. O se te fue todo al carajo, o realmente tenés que estar como esos boludos que vociferan que tenés que estar high para poder sentarte y hacerte el Bukowsky.

Ya el sueño invade y sería más cómodo hacerse una paja, tomar lo que queda de la sopita e irse a la cama porque de pronto el tiempo se fue al diablo (y el fucker no piensa devolverlo).